“是的，我想过的”我站起来，走到他身边，搂着他的腰，把脸贴在他的胸前，像个惹人怜的小女孩，小鸟依人的画面。“我想等找到一份更好的工作后再换，至少工资要比现在的高”，我继续说着。我不想让他担心，我太在乎他的感受。
“嗯，我知道了”他搂着我，吻着我的额头。
就算威廉不提醒我，如果有更好的选择，我也会换。毕竟，每天在公司尴尬地面对本斯，我真的无法专心工作。当然，本斯也是一样。就算他嘴上不说，可是我懂。我必须懂，不然我就太对不起本斯对我的好了。
两个月后，一个匈牙利朋友告诉我说她正在找新工作，而且她的汉语说得很不错，罗兰大学中文系毕业，还曾去北京语言大学交流过一年。我的心一下子激动了起来，有股更强大的冲动，是时候了。下午，吃完午饭，我一直如坐针毡地不知道什么该如何和本斯开口。去茶水间倒了一杯浓浓的不加糖的美式，一口喝了下去。苦味瞬间充斥着每一个细胞，大脑皮层紧紧地收缩了一下，站起来，敲响了本斯办公室的门。
“请进”
“本斯”我走进去坐在他对面的椅子上。
“怎么了？有什么事吗？”他看出了我不自在的表情。
“我，我想和你说件事”我感到很尬尴。
“什么事？说吧”他盯着我看。
“我，我想辞职”我鼓起所有勇气终于说出了口，如释重负。只是不敢看他的眼睛。
“辞职？你想辞职？哦，这样啊”他有点吃惊，被我的“唐突”吓到了。
“其实，哎，我想你应该明白的”我憋红了脸，不停地暗示他。
“哦，我想，我应该知道为什么了”他叹了口气，双手十指交叉，放在面前的桌子上，脸上是很失落的表情。
“对不起”想当初是他给我提供了这份高薪工作，可我在拿到绿卡后居然想要离开。
“不，你不用说对不起。若希，我明白”他轻轻地拍了拍我搭在桌子上的胳膊。
“谢谢你的理解。至于我的工作，我想给你推荐一位匈牙利朋友，她是罗兰大学中文系毕业的，中文水平很不错” 我知道自己并没有资格去为本斯决定雇佣谁，我只是想再为他做点小小的“贡献”，希望可以把对他的“伤害”降低至最小。
“谢谢你，稍后你可以和人事说一下，让他们安排你朋友来面试”
本斯不愧是“男神”级别的人，总是懂得为别人着想。他不仅没有生气，还建议我找到新工作后再离开，毕竟每个月我都需要钱，这是个很现实的问题。很可惜，那份对“自由”的向往，让我在找到新工作前便辞了职。每天都怕见到他的那份恐惧，让我像个困在笼子里的困兽，在门打开的瞬间，猛烈地逃了出来。除了恐惧，还有那份愧疚。毕竟，自从认识本斯以来，他帮助了我无数次。辞了职，对我和本斯来说，心里可能都会好受一点。而且，那也是威廉的意思。
威廉的工资在布达佩斯算是偏高的，再加上我们之前也一起攒了点钱；所以，在我辞职后，日常生活并没有遭受经济方面的冲击。但是，一周过去了，无所事事的生活终究不适合我，重新设计了一份简历，开始一家家地投过去。一个月里，面试了三家公司，依旧没有合适的，自己开始变得急躁和慌张起来。
不忙的时候，总是容易想家，中午一个人在家包了饺子，吃得有点太饱，出门到旁边的小公园散散步；突然收到了一条信息，打开发现是本斯。
“若希，听说你还没有找到工作，我知道有一家不错的公司目前正在招人，岗位挺适合你的，或许，你可以去试试”本斯在信息里说。“这是他们公司人事的邮箱，你可以把自己的简历发过去”过了一分钟他又发来了第二条信息。
坐在公园里的铁皮椅子上，有点凉；阳光从头顶树叶缝隙间斜斜地照射在我的身上，手里捧着手机，愣愣地看着他的信息，却不知道该回复他什么。我真的不明白为什么自己值得本斯一直默默地“付出”。我愧疚地觉得自己欠本斯太多，多到我都开始觉得自己有负罪感。或许，我和本斯，这辈子就是有注定缘无份。
“本斯，我真的不值得你这么一直帮我。我会在心里记住你的每一份好”我把外套的拉链拉上，有点凉，在往家走的路上，回复了本斯的信息。当天晚上，我就给那家公司的人事部门发去了简历，并且写清楚了求职的岗位；没想到，第三天，他们便回复了我，还安排了面试时间。幸福来得太突然，本斯注定是我的命中贵人。
我提前在那个公司的官网上看了很多相关信息，以便于在面试时用得上。那是一家做进出口贸易的公司，和本斯的公司相似，总部设在美国，布达佩斯只是分部。同样，他们公司也有很多业务与中公司合作。
面试期间，他们提到了期望工资，我也如实地告诉了他们自己的想法。整个面试很平常，没有什么特别。面试后，我个人感觉不错，他们应该会录取我，不知道哪里来的自信。一周后，我收到了他们的电子邮件，说我的工资要求有点高，他们可能无法满足。同时，还告诉了我他们可以给的最高的工资，问我是否可以接受。
我和威廉商量了一下，然后，接受了。虽然工资不像本斯的公司给得那么高，但我真的不想天天闷在家里无所事事，像个废人。最后，他们通过邮件给我发了最终的录取通知。
我想，去了新公司以后，可能，会在某个瞬间想起本斯吧。毕竟，两份工作很类似，在那么多的工作场景中，都与他有过紧密的交集。
第 13 章
世界上没有两片完全相同的叶子，也不会有性格完全契合的情侣，就像威廉和我，谁都逃脱不掉这个“魔咒”。该来的时候，它终究会来。而我们，就像两个极其听话的木偶，按照生活早已设定的角色一步一步地“表演”着。
有人说，在一段情里，荷尔蒙最多只能连续分泌三年，突然觉得爱情好可怜。如果没有了激情，爱情是否会变成干瘪的躯壳？自从复合再次住到一起后，总感觉威廉更像是家人，爱情似乎变成了一种亲情。只是，少了一份你侬我侬，多了一份鸡毛蒜皮的琐碎。
“威廉，你过来”我一脸不爽地站厨房里喊他。
“怎么了？”他把手机扔到沙发上，急忙跑过来。
“这是什么？”
“是我的书啊”他一脸不解地看着我。
“书，应该放在厨房里？”我翻着眼，恶狠狠地看着他，似乎想把他吃掉。
“哦，刚才过来倒水，忘记了，哈哈”他嬉皮笑脸地拿起书，放回书架上。
“我和你说过多少次？东西用完不要到处乱放，家里被你弄得乱七八糟”我气不打一出来。
“知道啦，不要烦啦，我玩游戏呢”他坐回沙发上，转过头朝我吐舌头，捧起手机，继续玩游戏。
威廉的这个毛病是我一直都很反感的，总是把用过的东西放得到处都是；可悲的是，几分钟之后，他就会忘记的一干二净。为什么之前我都没有发现他的这个毛病？之前我是被荷尔蒙彻底冲破了头脑吗？
找不到东西，可以慢慢找，反正家里就那么大，总归是可以翻出来的。可现实情况呢？找不到，他就会发牢骚，有时候甚至会发火。最糟糕的是，每次看到他不停地发牢骚，我的心情就会受到影响，经常把我弄得很紧张。就像是过山车，不知道他会在哪个时间点突然“转弯”，让我浑身神经一紧。
爱一个人，就要爱他的全部，包括他的缺点。我突然觉得这句话就是一个漂亮的“谎言”。如果已经影响到两个人的日常相处，那么，还要继续接受吗？真是站着说话不腰疼。当然，我也要为自己辩解几分，并不是我有什么强迫症；如果他偶尔抱怨一次，我是没问题的，但如果一天抱怨十几次，我的心脏是受不了的。以前他并没有这个毛病，但是不知道怎么了，最近这个问题越来越严重。或许就是，“二十一天可以养成一个好习惯”，反之亦然。
为了我们“和谐”的生活，我打算尝试去改掉他的这个坏习惯，就像一个为爱而战的女勇士一样坚定。他的一举一动都被我死死锁定在视线内，每当他的手触碰到屋里的任何东西，我都会“热情地”地提醒他，“用完，记得放回远处哟，谢谢”。“干嘛啦？不要总是控制我好不好”他嘟囔着嘴，一脸不耐烦地看着我。
我曾多次告诉他我的“紧张”，但他却无所谓地说，“你应该无视我的牢骚和埋怨”，搞得像是我太小题大做一样。太荒谬了，我又不是一块石头，怎么能完全无视所见所闻。虽然他的那些“咒骂”都只是顺口而出，可我总有种恐惧感，就像是火山即将爆发，就在我面前，我却不能逃，只能静静地忍受着那份要冲破每根神经的汹涌暗流。气愤地躲在卫生间里，不想去理会他的幼稚；看着镜子里的自己，显得很憔悴。
有一天上午，已经八点多，威廉还抱着手机躺在床上玩。“都几点了你还不起床？”我正在厨房做早点，扯着嗓子喊他。他墨迹了半天说了句，“哦”。然后，抱着手机去了卫生间。刷牙时，他随手把手机放在水池边，探出头，喊了一句，“帮我煮杯咖啡，爱你哟”。刷完牙，洗完脸，他坐在沙发上喝我刚给他准备好的咖啡，像个帝王，打开电视，随便搜了一个音乐类的节目，等待着我的早餐伺候。
当然，我用脚趾头想都可以预料到接下来会发生什么；果不其然，二十分钟后，他开始找手机。先是跑去卧室里找，被子、枕头翻得乱七八糟；后来又跑去卫生间找。刚才刷牙时，他随手把一个小毛巾放在了手机上，所以他当然找不到。果然，他又开始埋怨，还骂了几句脏话，我在客厅里整理昨天洗好的衣服，听到他又“犯病”，瞬间变得很不爽。“你能不能闭嘴”我没好气地从他喊；他假装没有听，继续在卫生间里烦躁地东翻西翻；结果，一不小心把毛巾连同手机一起碰掉进了水池里。更可悲的是水池里还留着半池他刚才刮胡子用的水。
“Fuck”他愤怒地大骂着，立即从水里捞出手机；可惜，为时已晚。手机屏幕由亮变暗，就像是古夕的老人，没有一点办法，自动了关机。他瞬间变得暴跳如雷，不停地骂着脏话。我赶紧放下手中正在整理的衣服，跑过去一探究竟。我夺过湿漉漉的手机，立马用干毛巾使劲地擦；按了一下开机键，没有任何反应。那可是一个月前他刚买的最新款iPhone 8。
看到我试了好几次手机都无法开机，他的情绪变得越来越激动，一边谩骂一边用手猛烈地击打着旁边的墙壁。那一刻，看着他的幼稚行为，我没有生气，只是对他感到彻底地失望。我真的不敢相信眼前发生的事，我像个老妈子叮嘱过他很多次，去卫生间不要拿手机，很容易掉进马桶或水池里；可是，谁在乎过我的忠告？
“你冷静点，坐下”我用力地把他拉到沙发前，给他倒了杯水。我没有责怪他，不知道为什么，可能真的是心累了。
“你别管我，妈的，该死，真该死”他完全不理会站在一旁的我，坐在沙发上依旧不停地咒骂，不停地埋怨，把水杯重重地砸在茶几上。
“你够了！”终于，最后一道防线被他冲破，我把身旁刚整理好的一叠衣服狠狠地推到地上，散乱的到处都是，怒火终得释放。太不公平，明明是因为他的粗心大意，是他给自己制造了那么愚蠢的麻烦，我为什么要忍受着他不停的咒骂？太无辜，觉得自己太委屈。
“起开，你别烦我！”他抬起头，恶狠狠地看着我。
两个气急败坏的人，不宜独处。我一步上前，把他面前的杯子歇斯底里地摔到地板上，玻璃破碎的声音，很清脆，就像是一道闪电，深深地劈进了我的每一根神经。威廉愣了一下，被我极端的反应吓到。我没再理他，摔门而去。我讨厌那样的我，讨厌自己那副狰狞的面孔，可我没有选择。从家里跑出来后，坐车去了商场。换个环境，心情渐渐地平复了许多。买了超大杯的芒果冰沙，坐在凳子上使劲地吸。感觉很凉，甚至是拔凉，可是很爽。毫无心思地逛了几家服装店，当然最终什么也没有买。又跑去书店找了一本不认识的美国作家的新书，看了两页，果断合上，离开书店。威廉一直都没有联系我；快十点了，我才慢慢悠悠地回家。他正躺在沙发上看电视，见我推门进来，也没有理我，更没有看我，待我如空气。
客厅里依然是之前的场景。我忍着气，把扔得到处都是得衣服抓起来丢进衣筐里，又稀里哗啦把摔碎的玻璃杯清理掉。看都不看他一眼地进卧室睡觉。之前听到过一句话，“爱伊始，情人眼里出西施；过良久，情人变陌路”；虽然这句话有点夸张，但还是有一定的可能性。
毫无疑问，那天晚上，冷战。
之前，我们已经计划好要一起去维也纳旅游，但是在那样的情形下，旅行似乎是无法愉快地实施了。两个原本就有点固执的人，再加上刚跳出来的“战争”，固然家里是安静的，没有任何语言的对白。两天过去了，冷战依然继续着，就像是西伯利亚冬日那么冷。距离我们计划的维也纳之行还剩一天，但他仍然没有理我，更别说主动向我道歉。“很好，够狠，那就看看谁更狠！”我在心里暗暗地和他较劲。
第二天上午七点多，我醒后，用余光扫了一眼旁边的人；他背对着我，看不到脸，不知道他是真的还没醒还是在装睡。不管他，看到他就心烦。洗了个澡，两片面包，摸上黄油，还有一杯温牛奶，算是早餐。简单地拿了几件衣服，提着行李箱，坐上公交车；到了Keleti火车站；买了票，一个人的维也纳之行，便开始了。当然，作为惩罚，我并没有告诉威廉自己的行踪，我也没打算要告诉他。就算我告诉他又能怎样？或许他根本就不会在乎；那我又何必自找没趣呢？
深秋，火车上的乘客不算特别多，周围有两三个座位是空的。我倚靠在窗户边，戴上耳机，暂时忘却所有烦恼。外面是深黄色的灌木和农田，太阳从东边懒洋洋地升起，慢慢地靠近正南方。
