一句对不起就把我打发走了，几个月的感情就这么没有了，有些人表面很花心。其实你们根本不懂那些人花心，或许是因为明明很想用心谈一段恋爱往往却因为对方的嫌弃，然后就失去了一段感情，好像不珍惜的永远是对方。
明明自己没有做错，走的人却越来越多，我承受了这个年龄大家都没有经历过的痛苦，走的人多了就习惯了。没有人会一直陪着你，没有人会懂你的痛苦，没有人是真正的觉得对不起你，所做的一切都是徒劳而已。
亲爱的酸璐。
你总是局限于忧郁的文字，怎么感受到生活的幸福？
（8）
我这种人在任何关系里都斤斤计较，死磕到底，如果你今晚睡觉没有和我说晚安，那么明早睡醒我也不会和你说早安。
如果我发现你把关于我的东西都删了，我也会去删掉关于你的东西。我感觉你对我没有以前那么好了，我也会对你不好一点。
我不会主动做出改变，但是你怎么对我，我就要让你也被怎样对待。
我不适合谈恋爱，我性子比较强，在感情里大多时候都是说着反话，特别是情绪上来的时候总喜欢把对方推的远远的，然后反反复复。或许是因为太没安全感了。
总喜欢用冷冰冰的语气说着反话去试探对方的心意，做完了自己心里还难受，觉得自己过分了不应该这样，但还是会这样。
人们都爱我活泼开朗善解人意的样子，很少有人爱我破碎的灵魂。只有他爱我所有样子。
（9）
其实我不是真的爱他，我更没那么深情，我只是缺少一个更好的下家，我复制粘贴了一条又一条的深情文案，收藏了一首又一首的降调BGM，拍照的时候两眼无神摆出一副厌世脸，努力回忆和记住与哪位走过这条街道和哪位听过，哪首歌和又和哪位共同使用过同一瓶香水。
喝点酒鼻子一酸眼眶又红了，其实我只是恋痛，我迷恋这种自我寻找的虐恋感。
我只是享受习惯去思念某个人这种感觉。
我根本没有忘不掉的前任，反而甚至在同个时间想起不同的人，我怀念只不过是在给自己的痛苦情绪找到一个情感载体，我需要一个寄托。
我只是喜欢爱一个人的状态，但其实只有我自己道，我早就失去全心全意爱一个人的能力了。
其实我谁都不爱，但我谁都怀念。
（10）
我经常不开心也很烦恼，我有胃病也不会好好吃饭，变得越来越不想说话。暴躁、懒惰、焦虑、失眠、幻觉等等。当锋利的刀割在我胳膊上时，我感到的不是疼痛，而是压抑情绪得到发泄。我想死的念头一直都有，你也会因为我心理上有问题，而觉得我是异类吗？
我是会忘掉的，忘掉你在我旁边的样子，忘掉你衣服的味道，你的脸我统统会忘掉。我能记得住的是那年的雪和再也拿不出手的感情，以后隔着三千梨树、六百湘水、隔着我的全部，你不必哽咽愧疚，我始终记得见你的第一面。
希望赵女士永远不要被母亲这个标签所束缚，你应该开心的做自己，尽情的享受作为一个女性的爱与美，最后分点盈余来扮演我的母亲。
我只是喜欢爱一个人的状态，但其实只有我自己知道，我早就失去全心全意爱一个人的能力了。
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第12章
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（短篇一。）
我支离破碎，你那么好不应该看见这样的我。
那天过后我好像渐渐平静下来了，如果以后不能与你同行了，那就好好道个别吧。我还是希望你会越来越好，我们之间并没有太大的矛盾，只是情绪积压一定程度说了很多戳痛彼此的话。
也突然明白了什么叫不合适，大概就是我不能让你快乐，而你总是让我委屈，太在乎实会把人吓跑。但是遗憾的不该是我，伤害太大太多慢慢地磨平了所有的爱，很多时候我也逐渐相信真心的发生是需要机缘的。很荣幸得到你一时的真诚，大大方方的为自己的真心买单，我很真诚，只不过用错了人。
我喜欢过你，你也喜欢过我，哭也哭过。所以我们应该没有什么遗憾，要说遗憾的话那就是没能跟你好好看一场电影，没能跟你一起逛街，也没能好好跟你在一起走到最后。其实我有存过你的照片，张口闭口是你的名字，了解过你的性格。
我比表面更爱你，我很想打开手机就看到你的消息，很想抱着你痛痛快快的哭一场。有时候我还觉得我们没有结束，其实我还活在我们相爱的日子里，我骗自己骗所有人我可以放下，其实你走后我并没有过的那么好，老是偷偷想起以前我们的回忆，偷偷的喜欢了好久。
我不知道什么是爱，我只知道和你在一起是真的快乐，吃醋是真的，眼泪是真的，想一直和你在一起也是真的人不是莫名其妙的。我知道都是我的问题，我太没安全感了，我以为我爱的人经得起时间的考验。
于是我自以为是的想给你恋爱的仪式感，自以为是的想要努力配上你。后来你又放手去喜欢别人，我好像走不出去了，一直在原地，可是好难过。我明明在意的要死，却一直说不在意，谁也不说。
如果我们都走到了两眼相厌那一步，那我就闭着眼睛爱你。
（2）
我可能真的很笨不会说话，总惹你不开心。但在爱你这件事上我没有退步，我从未舍得诋毁你半分，我从未想过弃你，微信我都会置顶不回谁的消息我都会秒回，更不是对谁都是好脾气，但唯独是你。你永远都是那个隔着屏幕都能影响我心情的人，你真的很重要。
我翻到以前的聊天记录，刚认识的时候你每天都在跟我聊天时刻关心我的小脾气。我发现那时我真的有一股要和你一直在一起的劲。
可是随着时间长了，我发现我们不再每天都有说不完的话，你也不再在乎我的小脾气。
过节日来一句最平常的节日快乐都没有，我也变得超级无理取闹，就算一件很平常的事我都想跟你生气想让你来哄哄我。所以是因为什么呢？是因为我越来越在意你了，还是你越来越不在意我呢？现在真的和以前还一样吗？
或许推开你的人比你想象中更在乎你，我突然有点恍惚。可是转念一想，他都推开你了怎么可能更在乎你呢？在我看来任何人推开你的那一刻他心里就认定没有你会更好身边太多人，提结束说的最多的就是你会遇到比我更好的人。
可是她真的希望你遇到更好的人吗？并不是，就是因为他想遇到更好的。不想你耽误他而已，有人说把鸽子放飞能飞回来才是自己的。可是飞回来的鸽子脏了你还要吗？
这个鸽子对你来说很重要呢？又怎么舍得放飞它呢？你在他心里如果足够重要，他是不会冒着失去你的风险。选择推开你之所以推开还是你不够重，要不要试图为了他这样那样不堪的借口不被重视，就是不被重视。或许曾经他真的很在乎你，我这并不影响他选择新的生活，而他选择的这个新生活里没有你。
太想跟你好了，但是看你那么自由，我又觉得我对你来说是负担。
（3）
你知道的我舍不得离开你，我不会表达自己的情绪不开心，我只会用阴阳怪气的语气想让你知道我的情绪不对劲，我不知道如何去对你表达。
分开之后，我习惯的打开社交软件看着你的主页，眼泪从眼角落了下来。毕竟曾经这一切都是属于我的，我总是怀念以前，怀念我们在一起的时光，这些时光成了我脑海里最美好的回忆。
我不能没有你，可这些回忆破碎了，我们的感情也早就破碎了，我总是在梦里梦见我们和好了，我和你牵着手想着以后的生活，我总在别人的身上找你的影子，你是我的解药但你现在不喜欢我了，我除了无力的掉眼泪，我还能怎么办？你还能让我怎么办呢？乖宝。
说难听点他知道你很喜欢他，你眼里只有他。可是他对你冷嘲热讽时不时还会敷衍你，这些你都以为他只是心情不好，你都不在乎，但是他骗你那么久。每次复合都是这样，他不懂珍惜你，你总对他嘘寒问暖的。
人家一天在学校有朋友一起玩，和朋友去打球聊天怎么样的，可能都不会想起你，只有你天天捧着手机从早上一直傻等他的消息，到晚上晚上的时候，他确实回你消息了，但也只不过是一两句敷衍的回答。
你看到后只会很难过，很失望，又打算放弃他，但是你又舍不得，所以只好装做不在乎我。到现在还没明白你到底喜欢他什么？他对你很好吗？
那些你发的长篇大论他没有回应你，一天天发上百条的消息，人家才懒得费时间去看。从来不关心，你只会觉得你很无理取闹。心里可能会想你，冷了不知道多穿点衣服吗？饿了不会吃饭吗？困了不会睡觉吗？就没有自己的时候做了，是不是实话实说他当初对你有多好，现在就有多不在乎。
你为什么你总是不听我的呢？搞不懂了，你的朋友每次说他坏话的时候，你死都要帮着他讲话怎么样都要护着他，好像他比什么都重要。
提起那段回忆我还是会哭、会痛、我痛不欲生。我记得你，出现在我支离破碎的夏天。我记得你，愿意了解我的全部让我和你在一起。当然我用了很多方法找回我的睡眠，比如酒精药物信仰努力生活，但我凌晨三点还是无法入睡，经常做噩梦，我发现这些东西都没有用。可我仔细想想，爱有用，电话另一头的呼吸声有用。
（4）
我这样的人又怎会是你的终点站？
其实我不傻，你冰冷的语气，敷衍的态度都在告诉我你不喜欢我，可是我自私我想把你困在我的身边，我每天费劲心思着想提起你的兴趣但也无济于事，我清楚我快留不住你了。
亲爱的各有各的路要走，不管以后我们会不会相遇会不会在一起，我都想对你说有你的那段时间我很开心，起码见过你用真心对我。只是我们之间有了隔阂，感谢你在我身边过，希望你平平安安！我亲爱的最佳回忆。
后来你没有回复我最后一条消息，我也很默契的没再发，就这样我们消失了彼此的世界里。我一直想要一个答案，但直到现在我才终于明白有些事没有必要再去追问，因为当我回头看时每个细节都是答案。
好想见你一面，好想抱抱你，好想告诉你我的委屈，告诉你这些天我为你流的泪，告诉你这些天我是怎么浑浑噩噩走过来的。
空留我一个人守着那些回忆，我也会难过。为什么你不爱我？我甚至也在想为什么走不出来的人是我，不是你。为什么爱得死去活来的是我不是你。
我们都很清楚，就算吵得再凶，我们依然要继续。那些无法在你身边的日子，我甚至羡慕每一个能跟你擦肩而过的路人痕迹。
（5）
你总说别哭，可你总让我哭。
那天晚上我哭了好久，眼睛哭得红肿是因为太喜欢一个人了，还是不甘心觉得遗憾。好像都不是，不知道该做什么。直到遇见你不是因为新鲜感就不由自主的把你列入以后的日子最重要的名单，我开始相信爱情，相信苦尽甘来。
可到最后你却不喜欢我了，理由是新鲜感。当初立下的誓言到现在什么也不是，我翻来覆去的想很多，我在你心里重要吗？你说句求饶的话我就心软，我知道你已经不喜欢我了，只是想换来你一点点的关心仅此而已，发伤感文案换头像都是想得到你的注意，想让你注意到我，注意到你身后有一个很喜欢你的人。
我想被你爱，想被你重视，我不想一直在你心里我都是幼稚的形象，只是因为喜欢你我换了发型慢慢开始改变，既然没有结局我就不会纠缠，我会慢慢退出你的视野。
怎么可能说释怀就释怀，怎么可能说放下就放下，我该用什么来释怀那段难忘又难熬的时光流的眼泪吗？我终究还是常常在深夜为你落泪，我不舍得忘记。
你是不是从来都不在意也不想在意，昨晚又梦见你了宝宝，梦见你来找我了，我真的太想你了，你的脸模糊的根本看不清，好像记忆里也看不清了，那些带刺的话为你流过的泪和毫无意义的长篇大论。
有时候我常常在想我到底放不下的是你，这个人还是你给过我的感觉，又或者是你出现在最爱的时光里，我也不知道。
可雨总是是会停的，但我在那场大雨中淋湿了，从未。从那场大雨里走出来我心里的雨也从未停过，我没用办法啊？我太想被你爱了，可我不够漂亮有什么办法呢？后来我隔三差五的去翻你的动态，我没有打扰你。当然你也快忘了我吧！不甘最终只能藏在心里，这也成了我最大的遗憾。
你说她才是你的此生挚爱，那我为你淋的雨流的眼泪呢？又有哪滴到你心里了？
（6）
我总说忘不掉，其实是我不想忘记，不想忘记我们的点点滴滴，不想忘记我们的承诺，不想忘记你对我的好，更不想忘记你对我的爱。
如果我忘记了就再也没人会记得这些，代表着我们曾经相爱的回忆了，我舍不得忘记这些，我更舍不得忘记你。
该用什么身份说我想你了，我不敢说也没有理由找你，都没资格向你吐露心事。那些乱七八糟的心情和凌晨的事都藏在我心里，其实我心甘情愿留在你身边。你确实爱过我，但是太短暂了，你走后我的心一直空荡荡的，就像冬天裹着厚厚的衣服站在雪地里思念。
夏天那段日子确实不错，我甚至还会回忆。我也有撑不住的时候，我也希望有人陪我风雨兼程，哪怕是句安慰的话，让我卸下所有伪装和委屈。
我很想陪你吃早晚餐，想牵你的手，想抱抱你一起散步，我想你心里只有我。我想跟你有以后这都是我的真心话，我们不是因为不爱而分开，而是明白对方身上有自己无论如何都接受不了的因素。
用理智强迫自己离开，你也怀念吧！不然怎么跟我朋友打听我的信息呢？一个爱我的人不会一直让我难过，如果你明知道这还是做了，单凭这样得愚蠢和恶意就不该被原谅。
当矛盾发生时你不服软，我在赌气。你觉得我在无理取闹，我觉得有心事得不到关怀这就是疏远的开始。如果你真的懂我，在我变沉默的那一刻，你就应该知道我不是第一次失望。可你不懂你，只觉得我又开始闹了。你明知道我在生气，可你不哄、不道歉、不承认错误即使是这样你似乎很爱我，可我又感受不到，但只有我知道你从来没把我说的话放心上。
你看不出我的小脾气，你也不懂我能影响我情绪的瞬间又能平复我心情的只有你，但我希望你能明白我不是见谁都爱，我心里唯一的位置留给的不是别人是你。
那天阵雨，我在便利店的屋檐下躲雨，我点了一支烟才发现我最爱的打火机，连同我最卑劣的心都在你那里。
亲爱的R:
我会保护与她做伴，直到我的羽翼溃烂。
（7）
我喜欢陪我用幼稚的情头，陪我用情侣ID，不用提醒的宣示主权，不会在意我是不是有头脑的天才游戏少女，也不介意我大大咧咧总是叽叭喳喳。
会包容我脆弱到随时随地流眼泪永远站在我身后替我撑腰，可以接受我所有的小脾气，又可以温温柔柔的教我好多。或许我不太懂的人生哲理，这些可能看起来超级脑瘫又不太成熟的恋爱观，却可以造就一个更加开心的我。
