“步、淮、远？”
*
阿修的脸色瞬间一片灰败，他显然没想到我会就这么直接粗暴地将这一切，将这些他完全不愿意面对的事情，全部摊开摆在他面前。
原本我并不是这么计划的，我打算循循善诱，循序渐进，我总觉得心急吃不了热豆腐。
但这一切的前提是阿修必须待在我身边，只有这样我才能有条件帮助他。
可是现在——他居然想走，还要去自杀！
我想不明白，阿修为什么要做出这种决定。
我自认已经将能够给他的全部都给出去了，我从来没有介意他过去的任何经历，也不害怕如果被抓住会发生什么。
如果我真的担心那些，早在撞见林青书真面目的当天晚上，就该把他赶出去——
他为什么，为什么不能相信我一点？
他的沉默到底是在侮辱他自己，还是在侮辱我？
我更想不明白的是，为什么他要这么习惯地就将所有过失和错误全部揽在自己身上？难道因为上了几次战场，打赢了几场战争，他就真的以为自己是救世主了吗？？？
我越想越难以理解，对他这种莫名其妙的责任感和愧疚感感到又气又痛心，不停地做着深呼吸来稳定情绪……根本没用！
阿修安安静静地坐着，睁着一潭死水的眼睛平静地看我，要不是还会呼吸还会眨眼还有心跳，我都要以为那就是他的尸体。他越是表现出这样一副全无所谓的样子，我就越生气，抓着头发在浴室里无头苍蝇一般走来走去，重重地跺脚。
“你为什么，要这么生气？”阿修突然开口。
……？
这突如其来的一句话将我整个人死死地钉在原地，几乎一动也动不了。他真实的困惑和疑问就像压死骆驼的最后一根草，我所有情绪都被瞬间点燃。
我彻底失去理智了，恨得将牙关都咬得嘎吱作响：“我为什么这么生气？你怎么不问问你自己为什么要惹我生气？！”
“你以为我不知道你是步淮远吗？你凭什么将所有事情都揽到自己身上？”
“好啊，你不是怕给别人带来麻烦吗？”我冷笑一声，“我不仅知道你的真实身份，我甚至看过你在战俘营里被吊起来的照片！你不想害别人，不想牵扯到别人，我是别人吗？为什么我会收到你的链子，为什么我会看到你的照片，你要想一想吗？”
“从我把你捡回家的那一刻开始我就卷进来了，你现在要觉得对不起我吗？明明都是我自己做的决定，是我自己选择不告诉你，你也要觉得这些全部是你的错吗？”
“你能不能清醒一点啊步淮远！”
“他们救你是他们心甘情愿，是他们自愿的！你会心疼他们觉得对不起他们，那你——”
我长长地吸了一口气，才发现自己在发抖。我感觉我的眼眶发红，眼睛周围有种干涩的灼烧感。
我差一点就要哽咽了。
“那你能不能——”
“你能不能心疼心疼你自己？！”
作者有话说：
呜呜呜终于弄出来了
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【呜呜呜俺们修勾呜呜呜】
【呜呜呜我的小狗】
【摸摸小狗狗头】
【嘤嘤嘤】
【泪崩】
【笨小狗不会心疼自己，需要小徐教教】
【啊】
【按爪爪】
【好】
【按爪】
【谢谢太太香拉了，希望摩多摩多】
【我擦，不行了，真的好香！嘶哈嘶哈】
【蹲蹲更新呜呜呜】
【呜呜】
-完-
第25章
◎你走吧。◎
我恶狠狠地发泄了一通, 呼哧呼哧喘着气，胸口剧烈起伏。好像是错觉，也可能是气得眼前发晕, 我感觉自己的视线有点模糊。
阿修沉默着听完了我的全部质问, 他动作很轻地勾了勾我的手指，又说了一遍对不起。
我感觉他根本没有听清楚我的意思，恼火得七窍生烟：“我不想再从你嘴里听到‘对不起’这三个字了你知不知道啊！明明是我在骂你，是我在吼你，你为什么要道歉？”
“就算你说不想连累我，但我早在今天以前就知道了你是谁, 我怕你难过怕你痛苦才一直忍着不说！跟你一起看了那么久的新闻, 我会不知道把你留在家里会有危险吗？可我从来——”
嗓子突然哑了一下，我被迫暂停两秒平复自己的情绪：“我从来没有想过要把你赶出去。”
“好吧，虽然最开始是因为你确实长得非常对我胃口，而且让我很快乐。”我闷闷地笑了一下：“我非常清楚自己的脾气，你身上留了我的临时标记, 所以我把你看成是我的东西，看成是一只宠物。何况你很乖, 我也不是养不起。”
我站得有点累, 索性让阿修弯腰俯到洗手台上，然后我趴到他背上靠着。他的肩膀结实，脊背宽阔，我们一起睡觉的时候，我整个人都可以窝进他的怀里。他的体温总是比我高一点, 把床捂得热热的。
我和阿修说, 一开始的时候我好奇过他的身份, 但他不说我也懒得再问。毕竟没有人会去探究一条流浪狗的来历, 因为结果无非只有两个——被丢弃，或者主动逃跑。我看见阿修那么凶恶，身上被玩得乱七八糟惨兮兮的，以为他是被前任主人丢弃的小土狗——帝国的alpha们在如何玩弄omega这方面总是能有很多古怪的手段。
所以我并没有当回事，把他洗干净，给他疗伤。
可我完全没有想到的是，我和阿修的匹配度会有那么高。
原先在星网上看见一些A或者O投稿他们的感情经历，将互相之间信息素的吸引形容成一种在不知不觉中就发生了的，无法反抗的命中注定的爱时，我对此完全嗤之以鼻。
但在我没有意识到之前，在我还没来得及做出任何反应之前，我都不知道究竟是在哪一个瞬间，或许是在尚未踏进那条小巷，仅仅闻到甜苦的信息素时，就心动了。
只是我又愚蠢又自大，完全不知道而已。
信息素的吸引力应该是相互的吧？
我上网查过，所有人都给出了肯定的回答。可是我不知道，阿修他到底是习惯性地照顾人，还是……
我感觉自己喉咙发紧，鼻子有点发堵，情不自禁吸了吸鼻子，被他听见了。阿修不知所措地想抬头看镜子，却被我一把按住了。
好丢脸，我不想被他看见。
可我有点忍不住了，我真的好难过。
我不知道他为什么一定要离开。
我已经把我能给的全部都给他了，从我的房子，我的机器人，我的私人空间，全部都开放给他。
我甚至将自己所剩无几的一点怜悯、温柔和爱，都转移到他身上了，我以为那样会让它们变得更多，直到将这个伤痕累累的omega从头到脚地包裹住。
可他为什么还要离开。
是因为我平常对他太粗鲁，所以他感受不到吗？
我稍微直起上半身，侧着脸按住阿修后颈处凸出的像开花一样的颈骨，那个地方离他的腺体不远，指腹下的肌肤在细密地颤抖。
手指轻轻摩挲了一下，我伸出另一只手往前探过去，摸索着遮住他的眼睛。
然后我小声问他：“因为你不喜欢我吗？”
“阿修，你不喜欢我吗？”
指尖的颈部肌肉瞬间僵硬，掌心里扑扑簌簌颤动的睫毛也猛地静止了。
我仰起脸，用鼻尖去蹭他的后脑勺，说：“可我很喜欢你……所以你可不可以，相信我一点。”
我发誓我从来没有用这种语气对任何人说过这样的话。
其实本来也不想说的，至少我不是想现在说。可是我真的有点难过和生气……也许不止一点。
我不知道该怎么形容自己现在的感受，它很奇妙，我似乎可以用无数个形容词去描述它，难堪、悲伤、忧虑、沮丧，但这些词语在嘴边滚了个来回，又全部咽下去了。
我不能用一些我很少体会和理解的词语，去解释一种在此之前我从未体会和理解过的情绪。
这很不像我，可他们都说爱就是会让人变得不像自己。
就像我的父母，我的母亲是一个强势威厉的alpha，她并不会做饭，可是和父亲在一起后，她每次和父亲说话的语气都温柔体贴，如沐春风，甚至突然开始热衷于进厨房——因为父亲有很严重的胃病，如果继续恶化，只能去做“机械器官改造”的手术。所以母亲会为了父亲改变自己，因为他们彼此深爱。
就像我的父母没那么爱我，所以不会为了照顾我而改变工作强度。
小时候我经常趴在门口听着外面楼道里传出来的脚步声，猜测里面会不会有我的父母，可是没有，我的期待每次都会落空。
直到有一回我真的听见了和母亲非常相似的脚步声，高兴得大叫，把照顾我的beta阿姨从厨房喊出来。我兴奋地和她说母亲来了，母亲来看我了。
阿姨当时在切菜，被我吓得划到了手。她很生气，不耐烦地将我赶到门边，说：“你母亲很忙，她不会来看你的。去去去，别自作多情！”
现在面对着阿修的我，仿佛又变成了那个趴在门边听脚步声的小孩。
我问他可不可以相信我一点，但阿修在我掌心里闭了闭眼，哑声和我道歉：“……对不起。”。
我突然觉得自己好像确实是一个自作多情的小丑。
自作多情。这是世界上最愚蠢的四个字，我讨厌它。
这时候我居然异常平静。
我松开手，离开了阿修的背，后退一步站直身体。他没有动，还维持着那个等我靠过去的姿势。
他在我家的这段时间里，每天吃好饭睡好觉，伤口早就好全了，连脸颊上的肉都软了一点，露在衣服外面的身体和肌肉漂亮得像雕塑。后颈那个黑色金属环下方的骨头凸出着，腺体处我留下的那个牙印已经淡得看不见了。
我一言不发地推开浴室门，离开我的卧室，走进客房拉开阿修睡觉那侧的柜子，从里面把那根林青书给我的链子拿出来，然后又从
