后来我明白了一个道理,赝品究竟是赝品,很多东西哪那么容易复刻,味道哪怕像了七八分终究还不是那个味道,有些钱还是要留给商家赚的。
更何况我太知道在油烟四起的厨房里,煎炒烹炸吃了一通油烟过后,品味美食的热情也就降了许多。
油腻腻的东西吃着很香,但也很容易吃饱。炸鸡吃了几口也就腻了,我把土豆泥、玉米棒、蛋挞都吃光了,奶茶也喝了大半,肚子圆滚滚的,剩下的就什么时候饿了什么时候再吃吧。
倚在床上看剧的感觉是真好。
我挑了一个美剧来,叫做《女王的棋局》,一共只有七集,一天就可以刷完。这部剧正适合当下的我来看,我需要这样大女主爽剧的刺激,我需要想剧中的女主一样勇敢。
我喜欢看美剧,里面少了很多冗杂的东西,也少了很多国产电视剧中的鸡飞狗跳的桥段。我不喜欢看琐碎的家庭故事,我也不喜欢看太多甜甜美美的爱情。
也许在爱情里我是个失败者吧,稀里糊涂的开始了爱情,又在撞得头破血流后慌忙地逃走。看到电视里甜的腻歪的桥段,难免和现实的狗血进行对比。
很多时候我质问着自己,不要因为自己没有得到,便否定着这个世界上那些纯美的爱情,可是我也疑惑着,为什么我没有那份幸运。那我父母之间呢,他们有爱情在吗?爷爷奶奶之间呢?隔壁那个日子过的吵吵闹闹动辄就要挥舞着菜刀,砸破家里的锅碗瓢盆的邻居两口子呢?
举案齐眉、相敬如宾这件事,是不是只存在在成语词典里呢。
面对爱情我迷惑着、质疑着,所以我很少看国产的那些爱情剧。美剧的节奏更快,看起来更刺激。
在这一天剩下的时间里,我几乎是目不转睛的盯着屏幕,看着剧情一点点的推进。除了上厕所,我没再下过床,饿了抓起炸鸡吃两口,渴了旁边有奶茶。
直到半夜,我看完了这个短小精悍的美剧。
我估计很多人都和我一样,不自觉的把自己带入女主得角色,也希望有一天自己如她一样逆袭,天赋、名誉、美貌.....一切她都拥有,尽管曾经受过那么多的伤。
看过电视剧的爽感,不亚于中午的时候吃第一口炸鸡的感觉,我不但被故事情节吸引着,我甚至还被女主的穿着打扮吸引着,为什么一切都那么好看呢。
我不是天才,我不能取得她那样的成绩,但是我好想变成她的样子,我想主宰自己的人生。
站在卫生间里一边刷着牙,一边在脑中不断回味着那些情节。
肚子又开始了隐隐作痛,它提醒着我痛经的存在,我乖乖的又吃了一片止疼药,它可以保证我一夜好眠。吃了这粒止疼药,这次遭罪的月经也就挺过了大半,剩下的几天时间也就是偶尔的不舒服,再掀不起什么风浪了。这么多年和姨妈如影随形,我越来越了解她的脾气。
拉紧了窗帘不让它头进一丝亮光,我准备沉沉的睡一觉,睡到自然醒。脑子里想象着刚刚看完的画面,有着止痛药的加持不一会就睡着了。
这一觉睡得浑身松弛,身上每一寸骨肉都深深的陷在这个带着一点点消毒水味的被窝里。黑暗中我没急着摸手机,我猜测着现在的时间,我觉得此刻应该是九点多,打开手机一看竟然快到十一点了。
这一觉我睡了足足有十个小时,百般的不想起床,但还是要退房了,沉溺在舒服中的感觉格外美好,但这只是歇脚的驿站,我需要打起精神往前进。
照例冲了一个澡,神清气爽地把已经晾干的衣服收拾了起来。
看着剩下的一点鸡块,我也不准备带走了,烧开了一杯水,就着水吃着微咸的早餐。肯德基对于我的魅力在于,刚出锅热的时候好吃,隔夜的凉的吃起来仍然美味。
坐在床边,望着外面的阳光和湛蓝的天,慢慢的吮吸着热腾腾的白水,吃着滋味十足的鸡块,经过了一场饱饱的深度睡眠,这个世界都好像变得柔软起来。
指针还有五分钟到达十二点整,我背起书包环视了整个房间和浴室,确保自己的物品没有遗留,将所有垃圾都扔进了垃圾篓里,关门离开。
正午的阳光有些炙热,马路上的姑娘们都避之不及,而对于正处在经期的我来说,这热辣辣的阳光恰到好处,晒一晒体内的寒凉就少了许多。
第21章 我有一颗八卦的心
回到自习室的座位上,熟悉的感觉又回来了。一下午很快过去,吃了简单的晚餐,回到座位上,我打开了过去十天学过的内容,全部的复习了一遍,算是为下一个阶段的学习做一个铺垫。
自习室这个地方很有意思,虽然里面的人年龄层次分布较广,但是绝大多数还都是年轻人,年轻人在的地方,总有着那种青春的蠢蠢欲动。
我左面坐着一个齐肩短发的女孩,个子不算高,人也不算很瘦。每天到自习室都要先吃个饭,然后用手机聊一会微信,才能开始一天的学习。有的时候她会精心的打扮的美美的,有时候没洗头发的时候会戴个帽子,小朋友们果然都很注重形象。想来我素面朝天了快三十年。
这天中午我回来的时候看到她桌上又一杯柠檬汁,上面用便利贴写着加油还画了一颗小爱心。
这勾起了我的好奇心,没一会旁边的女生回来了,她看到柠檬汁也是一脸的诧异,我更加好奇这是怎样的一个故事了。
只见她过了一会,对着手机一边傻笑一边发着信息,她应该是知道是谁放的饮料了,可是我不知道呀,这个谜底还需要我继续观察。
没出两天我就破案了,自习室远端坐着一个男生,那个身材状态就像是扩大版的女生,别说,他俩的感觉真的很般配,连穿衣风格都有点像,都是肥肥大大那种。
我的余光总能看到左边的姑娘,回眸对着右侧的座位笑靥如花,我就是再顿感也能感受到右边远端传来的电波。
在安静的气氛里,隐形的电光不停的闪烁,没过多久中午吃饭的时候,就可以看到两个人出双入对了。
年轻的男男女女们,这么容易就可以开启一段亲密关系。原来青春可以如此肆无忌惮。
我在年少的时候忙着生活,错过了很多青春的岁月,直到今天我也不知道该如何谈恋爱,如何表达爱意,如何处理一份亲密关系。而这些男孩女孩们似乎天赋异禀,总是能无师自通。
如果此刻有一份爱情降临,我一定会左思右想,怕感情耽误了学习,怕浪费了精力而忘记了自己的计划。我甚至会质疑对方看上了我什么,而对方会不会是又一个张晓晨,又在我人生留下不堪的一笔。
我不但抗拒着爱情,就连亲情友情这些,都让我感到迷惑。甚至在有些情感还没开始,我似乎就能望见那破败的未来。
也许很多时候是我多虑了,也许是现实让我更清醒,而有些担心确实值得深思。
自习室里的电光从无到有、由弱到强大概持续了不到两个月,就在我慢慢习惯了这种感觉后,有一天晚上那个男生收拾起了所有东西摔门离去。
晚些时候左面的女生回到了自己的座位上,过了一会我听见了小生的啜泣,女孩没开座位上的台灯,自己躲在黑乎乎的隔板里流泪。
纸巾的抽拉声在安静的自习室里有点明显,女孩克制的流泪擦着鼻涕,她在那趴了很久,圆圆的肩膀轻轻的耸动着。
我以为她会早早的回家,没想到快九点钟的时候,她用平板电脑打开了一个英语的阅读,泪已经不流了,她直直的盯着屏幕,我不知道她究竟看进去了多少。
第二天她早晨来的挺早的,我没看到她的正脸,只看到她头发蓬乱的,脸色暗黄,想必昨晚是没睡好。
她的状态倒是恢复了正常,吃过早餐开始了一天的学习,只是她没有再看手机。中午大家都在午睡的时候,她也趴在桌前,胳膊上垫了一张纸巾,应该又在默默流泪吧。
时间也就过了两三天吧,她恢复了往日的神采,中午吃饭的时候对着综艺咯咯的边笑边吃着饭。
从那以后,我就再也没见过远端,发射着爱的电波的男生了。一段短暂的爱情应该是落下了帷幕,他们喜欢过也伤心过,在一起过最终又分开。
我不知道他们俩缘分从何时起,又因何缘散成路人,一段感情就像水中扔进一块石头。咚的一声响水花四溅热情洋溢,然后变成了一圈圈的涟漪,最后回归平静,仿佛水面上不曾发生过任何事一样。
我喜欢男生女生们的热情和热情过后的洒脱,也许我对于情谊的把握,尺度拿捏的太过不准确,我总是觉得爱了就要定终身,爱了就要一直在一起。
这个时代的爱情,就像一场电影院里充满着欢声笑语的贺岁片,大家聚到一块,一起享受了这份片刻的欢乐,电影结束人群散去,大家甚至都记不得演员的名字。
我的日子就这样一天天过去,每一天都吸收着新的知识,但是每一天好像都一样日复一日。
我沉迷在这种专注中,偶尔我忘了这个世界,我也忘了曾经的过去。
我妈很久都不给我发一个信息,此刻的我就像是远水解不了她的近渴。当我不能提供金钱的支持时,联系我便没了太多意义。她只等我年后,真的如同我编造的谎言一样,可以薪水翻倍,然后我又变成了这个家源源不断地活水。
第22章 初见刘青峦
即便我再不爱出汗,毕竟也是炎炎夏日,简单的擦洗还是不如洗澡来的痛快。写字楼旁边的居民区里,有一家大众浴池,每隔两天我就会去那彻底的洗一次澡。
每次一进去我都找到一个水流最大的花洒,快速的将身体打湿,在头发上身体上打起丰富绵密的泡沫,只有这些雪白的泡沫可以溶解掉身上的粘腻感。
然后我闭着眼睛站在花洒下面不停的冲着水,直到所有的泡沫彻底被冲刷干净。我有一把小小的浴刷,在上面打上沐浴液后,仔仔细细的刷洗着我身上的每一寸皮肤,直到刷到自己能感觉到皮肤的通透和微微泛红。
就像大雨倾盆,洗刷着带着泥土的大地。
长时间的热水侵泡,会让身体感到浑身松软无力,皮肤既松弛又被水泡的皱皱的,还有一丝麻木的感觉。
我喜欢晚上八九点钟去洗澡,回来的时候,自习室里的人都走的差不多了,简单的收拾一下就可以睡觉了。
也许是我体质过于单薄,哪怕这么彻底的洗个澡过后,都有一种重重的无力感,只想赶紧睡去。
日子一天天的向前蹦,转眼就到了金秋的九月,虽说已经立秋,可外面的骄阳依旧似火。
这个夏天是我过的最舒爽的夏天,每天坐在安静的自习室里,吹着凉爽的空调,只需要按部就班的完成学习任务就好,我早就适应了这无人打扰安逸平静的生活。
回想过往的夏天,我都是在大汗淋漓中度过。上班的时候,很多家长对于空调的冷风有着执念,他们中的多数拒绝让孩子吹冷风,能接受冷风的家长也是把空调的温度调的高高的。和孩子互动一节课下来,衣服湿透是常态,我经常准备两套衣服,即便这样也很难保证清爽的度过一天。
夏天对于我来说是最难熬的,一天的工作下来一身的疲惫和一身粘腻的汗水。下班路上还要接受骄阳的炙烤,回到家第一件事就是洗澡,洗完澡只想摊在沙发上,动都不想动。可休息片刻以后,还是要打起精神给张晓晨做晚餐,而辛苦的在厨房忙碌过后,也许他一个电话,这个人在半夜之前便不见了踪影。
回想起那些可笑的日子,可是当下的我却丝毫没觉得有什么不对劲,甚至还甘之如饴,我都怀疑大脑在前二十几年是不是一直都是锁死的状态,直到最近几个月才开了窍。
能开窍就意味着能及时止损,不然我应该又走着我妈的老路,过着被动的一生。
对于学习而言,第一轮复习已经结束,对于我来说,第一轮复习是最艰难的,一切知识都那么陌生,就像盲人摸象一样,一点点拼凑起陌生的知识体系。剩下四个月的时间,我需要做的事就是把现有的知识体系内化,直到熟练到这些知识在我的脑子里生了根。
我没有那么多重来的资本,这一次考试就是背水一战,这一次机会就像我在自己过往的生命力偷来的,我只能接受成功这一个结果。
每当学习遇到瓶颈的时候,我能想到消解这种压力的办法就是不停的行走。我用双脚丈量了这座城市的很多条街道,我经常连续不停歇的走几个小时,当我觉得需要停下来的时候,双脚双腿已经累到麻木。那些压力、焦虑也随着行走慢慢消散,甚至有时候累到像昏死一样睡了一晚后,第二天回想起之前的情绪,已经觉得那是带着矫情的无病呻吟,不过都是些小事罢了。
进入九月,到了考研复习最关键的时期,自习室里的人也渐渐多了起来,空下的座位已经不多了。自习室里的人多数都是在复习考研的内容,大家的桌上堆的都是大致相同的政治和英语复习材料,但是每个人复习的专业课却是五花八门。
刘青峦是九月初来到自习室的,他坐在我余光可以看到的位置。随着时间的推移,我变成了自习室里元老级的人物,对于自习室的来来往往的人也都有了大致的印象。
我对刘青峦的印象,源自于他每天自律的时间表,通常自习室八点之前是没什么人来的,很多人九点以后才陆陆续续就位。刘青峦每天都七点三十分准时到达自习室,这个时间除了我以外自习室里几乎不会有人在。
通常每天早晨他进入自习室的时候,我早已坐在自己的座位上,空空荡荡的自习室里就我们两个人,日子久了难免有几次眼神的接触,后来只要自习室里没有其他人,我俩早晨见面的时候就会彼此打个招呼,然后便开始了各自的学习。
他考研的专业是计算机类的专业,隔行如隔山,我对他的专业不感兴趣,他对我的专业也一无所知。
他像一个标准的理工男一样,整个人的状态就是简单专注,早晨七点三十分准时坐在座位上,晚上九点左右离开,每个周末都会休息一到两天,我观察自习室里的人,有些人爆肝学习,连续学习很多天后只会休息半天甚至一个晚上。刘青峦不是,他休息的频率不算低,而且在他的休息日里,他是彻底的不会在自习室里出现。
刘青峦的东西很少,他应该只是在第一天的时候把学习材料带到了自习室,剩下的时间里,每天他都两手空空的来,走的时候也是两手空空的走,我猜他把学习的任务都留在了自习室,走出自习室的大门就再也不去想学习的事。后来我俩熟悉了以后,印证了我的猜想。
刘青峦个子高高大大的,单凭眼睛一看就知道他的身高超过了180,和那些不修边幅的理工男不一样,他每天出现的时候都是干干净净清清爽爽的,他也不会执着于格子衬衫,但也没有格外的花哨,素色的T恤、衬衫、牛仔裤、休闲裤,有时候搭配的是经典的滑板鞋或者是那种不夸张的篮球鞋。
和这个时代流行的白嫩弟弟的风格不同的是,刘青峦的肤色是擅长运动的那种黝黑,肩膀宽厚胳膊上也有着充满力量的线条感,浓浓的眉毛下一双细长的眼睛,高挺的鼻梁加上宽阔的下颌,在他的身上丝毫没有所谓的“男色”,我从见到他第一面就给他贴上了好人的标签,他那张脸上带着几分若有若无的刚毅感,不笑的的时候目光笃定,可是他一笑起来,露出整齐洁白的牙齿,又带着几分稚子的干净和单纯。