当我背叛了全世界——林大木【完结】
时间:2023-05-30 23:08:19

  但是这一切都不影响我是老师眼中的好学生,那些残障儿童家长眼中的好老师。上学时,因为我足够努力足够听话,老师教什么我就学什么,老师让做什么,不论多难我都会努力完成,我最不缺的就是听话。
  我看着校园里那一张张青春洋溢的脸,其实我离开校园并没有太久,毕竟我很顺利的混进了学校,门口的大爷也没拦我。
  我自然而然的融进了学校的背景板,仿佛我就是属于这的。
  我坐在校园湖边的长椅上,看着这来来往往的同学,萌生了读书的念头。我不想再对着孩子们夸张的表演了,不论得到多少家长的夸奖,不喜欢就是不喜欢,每一节课对于我来说都是巨大的消耗。这也是为什么周末我很喜欢呆在家里的原因,在家里独处可以让我慢慢的恢复一点精力。
  现在是六月,我可以参加年底的研究生考试,虽然复习开始的有点晚,但也不是没有希望。可是,这半年的时间,如果我都用来复习,我的那点钱够不够撑到年底呢,我要住在哪?现实的问题一个个冒了出来。
  我拿出手机看了看租房的软件,住所是我急需要解决的问题。哪怕这个城市房价不高,但是我只有那些钱,坐吃山空钱很快就会花光。
  半年的房租不便宜,交了房租剩下的钱,日子紧一紧撑到年底是有可能的,可是生活绝对不会一帆风顺,屋漏也必会偏逢连夜雨,这是我多年的人生经验,我不敢掉以轻心。
  哪怕租到了房子,床单被褥一应生活用品都要添置,看着这些东西零零碎碎,想把东西置办齐全又是一笔开支。
  一股沮丧和无力感涌上心头。
  我不想再过从前孩子王的日子,我也不想每天活泼的又唱又跳,我什么经验都没有,又能找到什么工作呢?
  在校园里毫无目的的闲逛,夏日的校园如此清新,就像城市之中现实的城堡。里面都是朝气蓬勃的生命,里面都是青春洋溢的红男绿女。
  我活过的二十余载岁月,仿佛被时光抛弃,儿时没有无忧无虑,青春时没有肆意挥洒,成为大人了以为自己平凡着幸福着,转过头回望过去才发现,我不过是一直活成了别人生命中听话的工具。
  左边篮球场里一个个高大的男生们奔跑跳跃,右面足球场里,绿茵场上一群人挥洒着汗水,外圈的跑道上还有着步履不停的,充满生机的姑娘们。
  我走在布满林荫的小路上,仔细的看着周围的一草一木。我回想起了我的大学时代,可是只能想起来一个粗糙的框架。我没有时间没有心气儿,也没来得及仔细看看我那生活过的地方。
  我使着蛮力把能做的事尽力做到完美。我不厌其烦的一遍遍复习着考试要考的内容,尽管对于那些东西我并不感兴趣。
  有两个男生骑着自行车一边说笑着一边从我身边骑过,我大概听到他们俩在说一个有关所学专业的笑话,一个男生说完另一个男生哈哈大笑,可是他们说的每一个字都是中国字,但我却什么都听不懂。
  我知道隔行如隔山,听不懂再正常不过,可是我心里就是很难过,好想再活一次。
  我走出了这个迷人的校园,但是这个迷人的地方却走进了我的心里。都说人生若只如初见,那个安宁美好的校园,哪怕后来千百遍的遇见,仍如初见。
  坐着回到酒店公交车,一路上车开的慢悠悠,就像这个安静的工作日的午后。
  我很少在工作日闲逛,上学时忙着学习,工作后忙着上班,我休息的时候全世界都在休息,为数不多我出来玩的时候,放眼望去尽是人山人海。
  我以为这就是这个世界本来的样子,直到我停下了脚步时,我在发现了这个世界忙里偷闲的样子。
  离酒店不远的地方有一个商业街,商业街附近有很多商铺还有写字楼和公寓。我在网上搜索住处的时候,看到了附近的写字楼里有很多自习室。
  我纳闷于这个世界上还有这种东西,自习还要花钱找个去处,我上学的时候都是早早的站在图书馆门口排队,吃饭吃多了我都嫌费钱,更别提找个花钱的地方学习了。
  我看着网页上,店家拍出来的自习室内部的图片,感慨于商业社会的魅力,原来只要有钱,这个世界上有很多环境好的地方,只有我想不到的,没有商家提供不了的。
  这时候,有一家新开的自习室吸引了我,可能是为了招揽生意吧,他们家有九块九的体验卡。
  我来到了这个城市以后最大的转变就是,以前我面对任何新鲜的事物都本能的拒绝说不,而现在就不一样了,什么新鲜事我都想看看,要是能试试就最好了。
  反正也不贵,我随手就买了一张体验卡。没一会儿电话就进来了,是自习室的老板,他说要加我微信,然后告诉自习室门锁的密码和空余座位号码,让我选择一个座位。原来一切都是自助的。
  自习室的位置很好找,推开写字楼的大门来到电梯间,电梯门打开后,正对着的就是那个名字叫“上岸”的自习室。
  我输入密码按开门锁,里面安安静静的,大概只有三分之一的座位被卖了出去。自习室里一人一个独立带隔板的座位,还有空调饮水机,以及休息区的沙发和专门吃饭的小吧台,吧台上还放了一个热饭的微波炉,最里侧的角落是一排壁橱,每一个门上都贴着一个对应座椅的号码,壁橱对面就是卫生间。
  我选择了一个远离空调的座位,用老板提供的纸杯接了一杯水就坐了下来。座位上有一排插座和一个开关,开关是控制台灯的,桌子上方是一个小小的书柜兼置物架。
  果然,花钱自有花钱的道理,这个环境可要比我上大学时,每天天不亮,就要站在外面排队抢的自习室舒服多了,空调吹的凉凉的,没有窗口阳光的直晒,大大的专属的桌子,外加这个可以调节高度和角度的座椅,简直不要太舒服。老板还贴心的把WiFi密码贴在了插座上面。
  环顾一下四周,有的人带着耳机听着课,有的人在书本上写写画画,还有的人拿着iPad在做题,当然也有走神对着微信对话框傻笑的,那个人一定是在谈恋爱.......
  我总不能干巴巴的在那坐着,就到公共休息区拿了一张纸和一支笔,准备随便写写画画。
  我趴在桌子上有一搭没一搭的,搜索着我刚刚离开的,A大的学校信息。A大不是那种耳熟能详的名校,我以前对这个学校知之甚少,只是隐隐听过名字,没想到这个学校排名很靠前。很多人对这个学校的评价是低调,属于学风严谨稳扎稳打的那种高校。
  在这个高校负面新闻频出的时代里,那些响当当的名校都没能幸免,A大的负面新闻却不多,有的都是那些不痛不痒的高校里存在的通病。
  我看网上很多人对母校的评价都很高,表达了对母校的想念和怀念曾经渡过的美好的青葱岁月,不像我曾经就读的那些不知排名几百的师范,打开网站就是各种人的吐槽谩骂。可是我也很奇怪,我明明是读过了那所学校,怎么我就没有那么多的抱怨呢,我把对任何情况的接受都当作本能。
  也许是每个人对同一事件的感受都不一样吧,我的阈值实在太高,我可以一直没有底线的退让,不然也不至于在张晓晨都已经开始动了巴掌,我依旧可以忍耐,如果不是那天那两个讨债的大哥的出现,我很难想象他第二次打我之后,我的反应是什么。没准又是几句好话就把我糊弄过去了。
  生活把本来就没什么棱角的我,打磨的愈发圆润钝感。幸好那残存的一丝决绝救了我。
第15章 妈妈不是真的爱我
  这时手机突然震动了起来,这是几天之内除了自习室老板以外第一个联系我的人,我一看是我妈打来的电话。
  看到那个熟悉的号码,竟然本能的叹了一口气,关掉了震动,屏幕还在闪着。我不想立即接电话,以为我现在的处境不想分享给任何人,我要先编出个合适的理由,给自己一段不被打扰的时光。
  当我上大学工作之后,看到了周围人的家庭,看到了那些哪怕残障儿童的父母,对于孩子的付出和浓的化不开的爱,我再傻也慢慢觉察出了不对劲。
  我的家有时候就像一个牢狱,我本来想回家取暖,但是家带给我的是一条条无形的枷锁。
  以前在家的时候,只要做好家务就万事大吉,后来我工作了,在我身上的要求就更多了,我爸倒是从来不跟我联系,但是我妈就像一个传话筒,不但对我提着她的要求,更传达着我爸的命令。
  其实说来说去很简单,就是要钱。奶奶生病、弟弟补课、爸爸要面子.......有一阵子视钱如命的我,都会花两块钱去买彩票。
  那时候我是真的相信幸运可以垂怜我,如果某一天我中了几百万的头奖,我是不是就可以活得不那么累了。我前前后后坚持了足有一年,期期不落,那张小小的彩票我视若珍宝,它是我逆天改命的机会。
  也许是坚持的人太多了吧,老天爷并没有对我有丝毫的偏爱,别说头奖了,连末等奖我都没中过几次。
  如果不是和张晓晨恋爱后,对于张晓晨有着无脑的付出,我也不会开始有私心,想自己把钱攒下。也幸亏手里有了这些钱,给了我出逃的底气和资本。
  这些年我讨厌回家,哪怕住集体宿舍时,也觉得宿舍比家要好。我爸妈也没那么期待我回家,但是我回家就意味着可以大包小包的往家买东西,尤其是街坊四邻可以看到,让人知道林家的大丫头是多么懂事,这让我爸觉得脸上有光。
  当我离开家以后,会有一种深深的如释重负的感觉,就好像卸下了沉沉的担子。
  这两年哪怕不回家的时候,逢年过节也也可以用手机给爸妈转账发红包,他们也就对我回家这事少了期待,只要钱到了,其他的也就没那么重要了。
  以前我妈对我还有关心,现在她最关心的是我的弟弟。弟弟读中学,成绩不怎么样,经常的惹是生非,估计给我爸妈搞的也很头疼,所以我妈对我本来就不多的注意力,也就几乎没有了。
  小孩子很聪明,也很现实。我弟弟从小就分辨得出家里人的地位,他知道我是可以欺负的,在我妈面前是可以为所欲为的,只有在我爸面前稍稍收敛一下。
  我比他大了十岁,年龄差距有点大,所以小时候我们的争吵反而很少,我是真心的觉得他是个小朋友,所以有着无限的包容。加上他自带宝贝儿子的滤镜,让我觉得他做什么都是可以原谅的。
  我们家一直住着一个两室一厅的老房子,小时候我是有一个房间的,弟弟出生以后,妈妈带着弟弟住一个房间,我爸自己住一个房间,我住在客厅。
  弟弟上小学以后,妈妈恢复了和爸爸一个房间,弟弟住着我曾经的房间,我仍旧住客厅,哪怕高考之前,我也没有一个属于自己的空间。每天就在吵吵闹闹的环境下复习,弟弟正是那个又皮又闹的年纪,也许没有弟弟我会考的更好吧,但是我很少为自己的失败找借口,毕竟伟人在熙熙攘攘的马路中间都能读书,终究是自己的定力不够。
  至少这半年我是不想回家了,一是每一次回家都要花费不少,二来我想彻底体会一下自由的感觉,我不想自投罗网,主动走进那个套子中。
  蹑手蹑脚的走出自习室,到楼梯间给我妈回拨电话。
  “你刚刚是不是再给小朋友上课呀,现在忙不忙?最近你弟弟的成绩一直上不去,你弟弟你是知道的,他脑子聪明就是不太认真,有个好老师帮他提一提成绩,他没问题的,你爸爸托人找了一个很好的老师,要给他一对一的补习,就是价格嘛太贵了,妈妈这手头不宽裕,你能不能给妈妈打过来五千块钱呀?”
  电话接通了,我一句话都没说,就听见我妈在电话那头霹雳巴拉一顿输出,听的我脑子嗡嗡作响。她根本都不关心我这个女儿生活的怎么样,甚至连一句寒暄和问候都没有,只知道没完没了的弟弟和完没完了的钱。
  我气到发堵,胸口闷闷的,半天都没说出话来。
  我好像天生就不会吵架,也很少在公共场合失态,更不可能在这个安静的写字楼里歇斯底里。
  我妈见她说了半天我这边没有任何回应,才问我为什么不说话,为了平复心态我顿了顿,说我这边信号不太好。
  我妈又在那边喋喋不休的开始跟我唠叨她每天的生活,说一家子上有老下有小,所有的家务事都落在她一个人身上,不像以前还有我可以给她打打下手.....
  我的情绪平复了不少,然后跟她说我提前在心里打好的腹稿。
  “前一段时间,我们停课了好久,有好几个月都开的是基本工资,我自己吃饭都费劲,还想让你贴补我点呢,我现在兜里是真没钱了,整个就是一个吃了上顿没下顿的状态。因为我一直在单位表现得很好,老板决定送我下半年去培训,培训的这半年只发基本工资,但是培训结束后会取得相关的专业资质的证书,回来以后我就可以升职成教学督导了。到时候工资翻倍不成问题。”
  我妈一听这话,沉默了一下,我估计这她在心里盘算着,我出去培训这件事划不划算。
  谈恋爱以后我就开始有了私心,没把工资的具体数字告诉我妈,每次都缩水的跟她说。她一想熬过这半年,我工资就翻倍了,也就意味着我的工资可以突破万元大关了。这个数字对于生了弟弟就被单位开除了,再没工作过的她来说,就像是一个天文数字一样。
  她半信半疑,她倒是完全没想到我会说谎,她只是疑心老板会不会到时候说话算话。
  “你老板靠得住吗,别半年之后又反悔了,这不是白白浪费了半年时间吗?”我妈的语气里充满了不信任。
  “妈,你就放心吧,我都在这工作了好几年了,老板还是靠得住的。再说这个培训本来也是要花很多钱的,只是这个钱是由老板承担了,可是学到的本事是我自己的。哪怕半年后他反悔了,我到别的地方照样可以找到更高薪的工作。”幸好我提前准备了应对的话,不然不善于撒谎的我,真的很难在临时的场合随机应变。
  “可是妈妈这里也没有钱,家里就是这么个现实情况,你要理解一下,不要指望家里能贴补你多少。你一直是妈妈懂事的好孩子,一个女孩子嘛能花多少钱,再说还有张晓晨呢,你节省节省,都是上班的大人了,总不好伸手跟家里要钱的。”我妈在得到了肯定的答复后,第一个担心就是我伸手和她要钱。想来真是好笑,这些年我拼了命的赚钱攒钱,自己舍不得吃舍不得穿,都贴补家里了,如今我遇到事了,我妈竟然没有丝毫的心疼和惦记。
  最近发生了这么多事,我也不再是从前那个傻姑娘了,多亏了自己留个心眼,把现实情况说的夸张一点,先说跟她伸手要钱的事,她才作罢,免去很多麻烦。我竟然开始和自己亲妈玩起了心机,现实一次次逼得我狠下心来,我不撒谎把自己状况说的夸张一些,在他们眼里我就是一只养肥的小绵羊,可以随意宰割。
  我也庆幸没有在张晓晨再次打我以后,第一时间投入妈妈的怀抱去寻求温暖,如果她知道我辞了工作,又跟张晓晨彻底分手,以及知道了张晓晨外面欠的那一堆外债,外加我这些年对张晓晨物质上的付出,我都不敢想象这些现实情况,被她知道了她会气到爆炸成什么样。
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