你真的相信我了？
对……我相信！
被我拼命抱着，他渐渐安静下来。
我还是把事情想得太轻松，以为他现在安静听话，开开玩笑说两句狠话就能把离婚和分开轻描淡写地谈好。
但我还是错了，我知道林州行以前就这样，一到偏执时刻就半疯不疯的，只是看他现在的样子，本来以为他已经修复过来，全然是个正常人了。
我还是错了，原来他只是变成了一个冷静的疯子，林州行还是林州行，想要什么，就死都不会放手，我如果想离开他，蒙混过关是不可能的，不彻底刺破、说透，是根本不可能的。
我们该好好谈一谈。
或许现在不是好的时机好的地点，可我们从来就没有过好的时机好的地点。
我仍然抱着林州行，不敢松手，反倒是他轻声安慰我，别怕。
你答应过我要好好的，别再这样了，好吗？
嗯。
得到肯定的承诺，我放松了一点，林州行垂着眼睛看我，哀伤、缓慢而清晰地说，我以前不敢说，是因为我怕没有好下场。
我见过的例子太多了，清清，他喊了一声我的名字，很轻柔，很安静，然后说了下去，我妈那么爱他，被利用完又扔掉，汪兰……汪兰也不是个从最开始就心狠手辣不择手段的女人，她们是被逼疯的，只因为她们把感情交到了别人手上。
可我妈失去的仅仅只是感情吗？不，不止，是有价格的，感情是有价格的，数百亿的市值，几十亿的资产，有谁敢说自己丝毫不动心！又有几个人能在这种价格里选择纯粹的感情？
我没有见过，清清，我从来没有见过，我那时候也不相信，我没办法相信……所以我想，如果有一天，我爱上一个人，就算爱的发疯，也不会让人知道，不会让任何一个人知道。
哪怕是对方。
或者说，尤其是对方。
我的心颤抖起来，我说，那你现在……
我可以没有好下场，林州行打断我，语气急促，但是你不能不要我。
你不害怕了吗？
害怕，但是我愿意。
我不愿意。
为什么？！
我不想让你没有好下场。
你不用管我，我伤害过你，我欠你的！
“你不欠我的，我一直这样说，并不是在赌气。”我摇了摇头，静静看着他的眼睛，“我也说过你好多难听的话，我说你下作，无耻，根本不是东西，是彻头彻尾的混蛋。”
“我是！”林州行急忙应下，勉强牵起嘴角，尝试着轻轻笑了一下，“你说的没错。”
“不……”我低声否认，“你不是。”
他绝望地看着我：“我是……”
不是的。
其实你特别好，也并没有特别坏，不是你的问题，也不是我的问题。
我们只是不合适。
我相信你是爱我的，过去是，此刻也是，其实我也是。
你爱我，爱得已经很好了，你给了我所有你能给的，付出了那么多，又那么用心。
我也是，我爱你，已经爱得很努力了，也鼓起勇气选择了我喜欢的，认真地支持着你。
经历了那么多难以想象的事，最终坚持下来，但我们的结局还是这么糟糕，所以不是我们的问题，只是我们不合适罢了。
你一定也知道是不是？你那么聪明，你看得透我，所以害怕我，我也了解你，所以我也害怕你，我们都害怕伤害对方，但是我们还是伤害了对方。
再怎么小心也避免不了的，因为我们不合适，州行，已经试过一次，别试第二次了，好不好。
明明在认识的第一年就知道，偏偏消磨十年，人生不必后悔，但可以做新的选择。
不要再重复一遍了，我诚恳地说，这对我们两个都是很好的。
我的坦白起了效果，林州行沉默很久。
突然，他开口说，清清，你一点都没变。
我说，我从来就没有变过。
林州行看透了我，在青山的天台，他就说过了，他说邓清，你太独了，没有人能改变你。
他说的对，我有顽固的永远不会失去的自我，会固执地坚持自己认为正确的事，哪怕要放弃掉自己想要的，也在所不惜。
而我也了解他，他是一个在利益交锋中一定要占上风的人，交易的本能是融进骨血中的，只要入场，燃烧掉所有筹码，他也要赢。
可很多时候，想赢，就未必能正确。
所以林州行害怕我，他知道自己总是冒险，未必总是“正确”，他怕被我扔下，怕我不选他，所以他说，他害怕的不是背叛，是离开。
他害怕到想要放弃，也真的放弃过，把我从兰堂开掉的时候，劝我不要被他利用的时候，就已经放弃我了。
其实那样很好，我们就不该在一起，只是后来命运交错，由不得人。
但现在轮到我了，轮到我放弃他，我觉得我在做正确的选择，我对他说，你不是说，我总在做正确的选择吗？
嗯。
那这次，也听我的。
我们不能因为感性的吸引就再次做出不理智的选择，我们不合适，所以我们要分开。
好，都听你的，他幅度很小的点点头，然后问道，那最后能抱一下吗？
嗯，我张开双臂。
我们很安静地抱了一会儿，他比我高那么多，却整个人弯下来埋在我的颈窝，当冰凉的水液流进脖子，我才后知后觉的发现那是眼泪，这样才意识到，林州行在哭。
他哭起来从来都没有声音，只有冷泪。
我一时僵硬，因为震惊而愣住了，一动不动。
我认识林州行七年，不，十年，见过他难过，见过他怅然，见过他沉默，都有很多很多次，但只见过他哭过两次。一次是母亲意外离世那天，一次是他骤然得知，母亲的意外，是他的父亲亲手授意造成的。
就这两次而已，这是第三次，是因为我，可是我做了什么？
我有一瞬间的茫然，随即心脏像被人狠狠抓了一把似的那么疼，我已经把他折磨成了这个样子吗？
为什么？我问自己，我不明白，我心想，我为什么要把他折磨成这样子呢？
我怎么就把他折磨成了这个样子。
我想说对不起，可是我又不知道自己做错了什么。
他抱着我，好像用尽了全身的力气那样，紧紧抱着我，心跳剧烈，因为太用力，手上的青筋和血管凸起的分明。我并不在乎被勒得发痛，但是心惊胆战地看见林州行扎着针管的那只手已经回血了，急忙摇动身体拉开他，拍铃叫来护士，林州行拔了针管扔到一边，用另一只手擦了擦眼睛。
然后，就好像什么也没有发生过一样，他红着眼睛朝我笑了笑，说：“那就等我能出院了，我们去把手续办了。”
我仓促地点点头，在护士进来的时候，奔逃出屋。
在迈出病房的时候，就已经是泪流满面，我哭不出声音来，也不知道自己是什么心情。
但总之结束了。
我们之间，终于结束了。
完结章 爱情也很神秘
【 爱到底是什么东西呢 】
——
接受了这个结局之后，我们的相处就变得普通又自然了，我们都是能冷静接受变化的人，做完决定之后往往迅速。我仍然往返于百乐和医院之间，每晚陪他，我们之间说话不多，而且林州行现在常常发呆。
这其实不稀奇，他想事情做深度思考的时候就会这样，很安静，完全不说话，只是以往有天台给他站，有烟可以抽，就不显得有什么。现在穿着病号服，常常坐在那里怔着，时不时往嘴里塞一颗话梅，又被酸得眯起眼睛，显得有点傻。
另外一些时候，或者更多的一些时候，我发现他在看着我。
就只是看着而已，如果我把视线移过去，他就移开，问他怎么了，他就说没什么，问他到底在想什么，他就仰起脸来说，在想你。
神色倒是认真，没什么调笑，可惜听起来实在很像在拙劣的调情，我不接他这话。
虽然有一次撕裂，但后来也做了处理，伤口缓慢愈合，林州行渐渐好起来，也逐渐开始恢复工作，姚叔开始到医院找他，王瑶也天天被他喊来医院，见我们互动频繁，满心欢喜的感觉 Happy Ending 不远了。
我没有告诉她实情。
其实我谁都没有告诉，没有告诉任何一个朋友和同事，包括二姐和亮哥，甚至爸爸妈妈。
我想把这个事情处理地更纯粹一些，我和林州行之间开始的太复杂了，所以我希望结束的很简单，简单到只有两个命题——爱情和婚姻。
这两个命题都是排他的，和其他任何人都无关，只和我们两个自己有关。
有几个晚上林州行疼得厉害，夜里轻声呻吟，我睡得很浅，很快被惊醒，就爬到床上抱住他，冷汗覆了一层，他的发间湿漉漉的，人也一直在抖，往我怀里钻，我紧紧抱住他，但是我们之间还是什么话也不说，直到他终于睡着，安静地、沉默地。
我看了他很久，很久很久，林州行应该是不知道的，他被伤口的疼痛折磨的累极，闭着眼睡得很沉。我看着他的脸陷入隐秘的纠结，忍不住伸出手指轻轻蹭了蹭，我不知道我之后的十年要怎么办，是应该忘记他呢？还是好好的保存这段回忆？
我想要开始宁静的、平静的新生活，就一定得忘记他才行，但刻意去掩盖又显得欲盖弥彰，对之后的感情和生活都不公平。
关于是否分开的回答我已经很坚定，但是关于这一点却一直迟疑，也许等我离婚后真正离开深圳就好了，时间会给所有人答案。
只要足够靠近，就会一直吸引，如果距离断掉，又迟早会淡化，会消失。
爱情并不神秘，神秘的从来只有时间。
没有和爸妈提前说明我要离婚的打算，是因为我总觉得他们或多或少比较向着林州行，又或者说我能猜到他们大概并不希望我离婚。
我在深圳“滞留”这么多天他们完全不催，但也不主动提林州行，直到有一次打电话，我问我妈，和我爸是怎么认识的。
就那么认识的，我妈说记不清了，那时候追我的人太多，排到南京路晓得伐？
好，我笑着问，那你是怎么选中我爸的？
就那么选的，你爸傻呵呵的，约会带我去逛公园，就带了两块钱，全给我买汽水了。
你选他的时候，能确定他就是一辈子的人吗？
不能啊。
那你还选。
那不然，为了不噎死你还不吃饭了。
可是我觉得我爸挺好的，你们都快过了一辈子了。
是啊，我运气好。
就只是运气好？那……那些离婚的、分手的，只是运气不好？
当然了，我妈说，人心隔肚皮，你以为你多聪明，能看透别人的一辈子？
都是运气罢了。
我妈说，女儿啊，你就是想得太多。
过日子就是难得糊涂，你懂不懂，靠琢磨是琢磨不出来的，他对你好不好，你喜不喜欢他，还用琢磨吗？这不是琢磨出来的。
也不一定非得找个人过日子吧，自己过不好吗？
那你自己想清楚啊，你是真的不想找，还是只是嫌麻烦，害怕找？
我想了想，抬杠道，你以前总催我谈恋爱结婚，我现在试过了，我觉得一点都不好，怎么说？
人生就是这样啊，我妈很随意地说，你们年轻人就总想着逃避现实，这世上哪有捷径和轻松，不谈恋爱不结婚也未必就舒服高兴，世间不如意十之八九，你选这一个，不能是因为怕选另一个，懂不懂？
我妈倒是给我噎住一下，我没说话了。
我妈最后说，你和小林，也分开这么久了，都想清楚了说开了，就好好过吧。
嗯，我虽然应下，但是心想，我和林州行，还能好好过吗？
林州行出院那天没什么仪式感，衣服一换坐上车就走了，留王瑶在医院跑前跑后的给他办剩余手续，他现在最关心的当然是南海韵美的事情，一直是我在中协调推进计划，他迫不及待地想看到进程和动向。
他终于出院，我们一起出现，陆鸣东难免调侃两句，林少能屈能伸，谁的气都能受，唯独不能受陆鸣东的，当下叫来行政重新布置会议室，把所有座位上原本准备的巴黎水都换成百乐气泡水。
嗯，菠萝味的。
陆鸣东脸色不是很好，林州行耀武扬威地缓慢转动瓶身，把菠萝小姐青春洋溢的笑脸，狠狠地对着陆鸣东。
忙完工作上的事，林州行把我叫进办公室，拿出一式两份的离婚协议，问我：“要不要过你的律师？”
我拿起来先看了看，发现条款简单，并不含百乐股份，但总金额还是很高，我拿笔划掉所有付款项，把赡养费和他的房子都划掉，也没有要他的投资和不动产分割，他给过我的已经够多了。
所以我笑了笑，说：“不用。”
很利索地签了字，这一次，林州行什么也没说，但他看了看我，好像又没在看我，只是在看某个方向，若有所思。
那么就我来开口，我问他：“约个时间领证吗？”
他有点发呆，被声音喊住才回过神来，略略垂了下眼睛，说：“明天吗？”
“我都可以。”
“那我今晚回家。”他抬眼笑了笑，“明天我们一起开车去。”
回……
回家？哪个家……哪里是他家？但事到如今还在乎什么细节，我愣愣地说：“好。”
虽然是很牵强的借口，但反正是我自己答应的，那么睡还是睡了的，也没什么不好意思的，这不也算一种仪式感吗？
可是早上自己偷偷醒了，然后蹑手蹑脚地拎着衣服先跑出房门，这种行为就显得很白痴，而且我不知道自己为什么要这样做，但本能就是觉得，不想面对和他一起醒来的场景。
好像以前看过什么情感专家说过相关的话题，说可以一起入睡，不代表可以一起醒来，含义是不同的——好像确实是不同的，但是哪里不同，又不是很知道。我坐在餐厅喝咖啡，脑子里胡乱发散，想一些乱七八糟的事，热美式不加糖真的很苦，像中药，我起身去厨房煎培根。
做个早饭，再一起吃个早饭，然后去离婚，真有仪式感，我心想，比我们当初结婚都来的郑重。
即便伤口已经愈合，林州行的小腹上仍然留了一道疤，昨晚在黑暗中，我也能摸到上面浅浅的凸起，随着他轻轻的喘息声渐渐的起伏，揽住他劲瘦的腰，把掌心贴在上面，问他还疼不疼，他说不疼。
或许随着岁月和时间流逝，伤口的痕迹会淡一点，再淡一点，但是永远不会消失，医生说，用再好的药膏，也不可能毫无痕迹的。
发生过就是发生过，不可能消失，不可能遗忘。
