有这道疤存在，林州行永远也不会忘了我，我意识到自己是欣喜和得意的，并且鄙视和唾弃自己这种欣喜和得意，可是鄙视和唾弃也没有用，我难以自抑地开心起来。
林州行起床后并没有计较我莫名其妙的逃跑行为，他今天穿着米黄色的套头卫衣和红色白条纹运动裤，懒洋洋地揉着头发，像一只大号维尼熊。非要穿这个风格去离婚是我没想到的，他连大学的时候都不是这个风格，硬要说的话，就那次跨年，毛茸茸的白毛衣，和今天这身是一脉相承。
我开始考虑我要穿什么，我不想在国家机关工作人员面前显得像姐弟恋，但这次来深圳带的衣服不多，没思考出什么结果，我就跟他说：“你能不能换一套。”
林州行慢条斯理地吃培根：“这套怎么了。”
“像我弟弟。”
“那换套像什么的比较好。”林州行放下叉子抬眼，静静道，“像你老公的？”
我轻轻咳了一声，把咖啡放在桌上。
大意了……又大意了，怼我是他永恒的乐趣，就算在最后一天也不可能放弃的爱好，我实在不应该看他穿得软绵绵的就放松警惕，也不应该幻想最后能有什么温情时刻。
林州行还是这样，看起来温温和和的，时不时就突然刺你一下，那我接招起来也是轻车熟路，我们拉扯十年，彼此都很有心得，我说：“对，毕竟马上就不是了。”
“哦。”他说，“那你来选。”
行，我心想，那就选一套最贵的，打扮成我最熟悉的样子——那个冷淡的、聪明的百乐继承人，那个狂热的、冒险的利益至上主义者。
他直接抓住领口脱下卫衣，套上衬衫，然后一拉，把我抓过来，领带塞进手里。
“帮帮我。”林州行淡淡笑了笑，“最后一次。”
我把领带绕上脖子，看见他敞开的领口露出来的平直锁骨，皮肤细腻的胸口和胸口的两颗隐秘小痣，于是先伸手帮他扣上扣子。
第二颗扣子的位置，昨夜有一枚吻痕，我看见了，但是压住呼吸，手指在颤，我不知道为什么。
心慌间抬头，看见他静静地望着我，又慌忙低头。
他身上有一股淡淡的木质调须后水的气味，闻起来熟悉，让人觉得很依恋，他突然把手放在我的腰上，我颤了一下，吓了一跳：“干嘛？”
“错位了，邓清。”林州行这样叫我，垂着眼看我，说，“扣子。”
“哦。”我回过神，“不好意思。”
我重新帮他解开，再扣一次。
好不容易出了门，林州行开车，我坐在副驾，但车流缓慢，明明不是上下班高峰期，但依然堵在路上。这个十字路口的红灯时间很长，但绿灯时间太短，车辆堆积，卡住了下一个十字路口，于是一片混乱，半天不动，林州行熄灭发动机，摁下中控台的手刹。
我疑心是不是今天黄历不对，怎么这么倒霉，难道今天并不适合离婚？
外面虽然吵，但是车里很安静，安静地我觉得心慌，觉得不安，就好像临上战场想要脱逃的士兵一样，我突然想，要不然今天不去离婚了，明天……明天再去。
林州行看了看我，好像想缓和气氛一样，开口说：“要不要先演练一下？”
“演练什么。”
“结婚的时候不是问了你的意愿吗？离婚的时候也会问的，会问的问题更多。”林州行说，“工作人员会按流程先调解一下。”
“调解什么？”我声音紧绷绷地说，“不用调解，我们不都是……自愿的吗？”
“嗯。”
交警过来指挥，前面的车流缓慢动了一下，喇叭声响了一阵，非常吵，吵得我脑袋嗡嗡的响，烦的不行，烦到我突然想掉头回去，不去了。
不，不行……已经都这样了，已经都在路上了，没有停下的道理，于是我强打起精神问：“一般会问什么问题？”
“会分开问一些基本情况。”林州行好像特意去了解过似的，转过视线来望着我，“会问是怎么认识的，什么时候结婚的，了解一下感情基础，最后问一下，感情是否破裂。”
“什么？”我皱了皱眉。
“感情是否破裂。”林州行强调重复了一遍，像缓缓展开地图露出匕首的刀柄一般，林州行平直地亮出他最终的目的，握着刀柄架上我的脖子，他安静地说，“你回答不了，邓清，我们的感情没有破裂，你还是爱我的。”
我下意识的第一反应当然是否认，我说：“谁告诉你我……”
但我并没有说下去，因为说下去已经没有意义了，在林州行面前掩饰自己本来就是没有意义的，因此我轻轻吸了口气，调整了情绪说：“行，我承认，可那又怎么样？我想和你离婚，我想和你分开，本来也不是因为我不爱你了。”
玛格丽特·米切尔在她的《飘》里面这样写：“一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。”
我没有办法不去想，我没有办法不看着那些碎了又粘好的地方，就像自我印证的预言一样，预期决定了动机。
你说这个玻璃很坚固，我不相信，摔一个杯子上去，没有碎，扔一块石头上去，还是没有碎，砸上一锤，还是没有碎，那么就整块玻璃举起来，狠狠摔在地上，碎了。
玻璃碎了，终于碎了，然后我会对你说，你看吧，我就说它并不坚固。
我曾经不是这种人，我曾经可以为了你不怕被伤害，但是我现在已经变了，我也不想，可是我也没办法了，我已经变成这种人了，我会无休无止的怀疑你折磨你，总有一天你会受不了的，不要告诉我你受得了！
见他要开口，我厉声打断，继续说了下去，我……我不相信你受得了，我也……我也不希望你受得了，所以我们……我们就把关系停留在最好的时候吧，起码我们不是因为互相折磨而分开，我们是因为相爱而分开的。
我了解自己，我知道自己糟糕，我不想利用林州行的心疼和心软持久的心安理得的折磨他，所以我最好离他远点。
他还爱我，是因为过去，我还爱他，所以我该从他的未来消失。
林州行神色很平静，好像我的回答在他的意料之中，但他同时也轻轻点头，我似乎又说服了他。
“但是，”林州行突然开口说，“没有什么东西永远不会碎，你的预期没有问题，有问题的是你偷懒了。”
他直白地赤裸地负面地评价我：“邓清，你是一个喜欢投机取巧的人，你讨厌麻烦和复杂，你讨厌激进和争取，所以你宁愿放弃。”
“你太独了，你自我、固执，其实是任性的，胆小、不成熟，把聪明用在了退缩上， 不愿意承担压力和痛苦， 总之告诉自己要去选轻松的那条路、那个人。”
嗯，我坦然接受，我并不生气，我就是这样，怎么了？难道他要劝我改变自己，鼓起勇气，不要为了怕受伤就不去爱，不要放弃他吗？
人改变自己哪有这么简单，你林州行不是也承认自己改变不了，永远要把所有东西放在利益的天平上称一称吗？
“每个人都有缺点，我就是这样的，但我改变不了，所以我们分开，很合理吧？你得接受。”
“我接受你离开。”林州行说，“但是我会一直等下去。”
“不行。”
“为什么不行？”林州行轻轻勾了下嘴角，堪称挑衅，“我就是这样的人，你得接受。”
为什么不行？我……我不知道，都要离婚了，我管得到他吗？可是……可是我不要他等我，这样不对……我说：“这样不对。”
“为什么不对？因为你放弃了所以我也必须放弃？”他笑了一声，“怎么这么霸道？”
“对，就是这么霸道，无可理喻。”然后我咬住下唇不说话，把头转到窗外，林州行却说，“但是我明白。”
我听不懂他明白了什么，难免惊讶，不得不把视线拨转回来，但林州行不看我，用掌心蹭着方向盘，好像在梳理思绪，慢慢地说：“这些天我一直在想你说的那些话，在想你的想法，想了很久。”
邓清，我在想你为什么会是这样一个人，明明家庭和睦，成长顺利，一直以来也没有太多压力。这样的人要么像柳唯一样，要别人爱她，要的理直气壮，要么像我妈，一派纯粹天真，愿意付出愿意拯救。
但是你和她们都不一样，你很清醒很聪明，你觉得一切都是有代价的，所以你擅长提前选择提前放弃，你总是不选自己的心里最想要的，你总是选付出最少，损失最小，看起来最合适的那个。
是啊……我心想，不应该这样吗？
不是有那样一句话，所有命运馈赠的礼物，都已在暗中标好了价格，我一直牢记，我谨小慎微，是不想得意忘形，然后失去一切。
但不是所有东西都有价格，林州行温柔地说，是你教会我这一点，我现在终于明白了。
爸爸妈妈对你的爱就没有代价，我的也没有。
“没有代价，”林州行轻轻来握我的手，低声说，“我的爱没办法很纯粹，但一定没有代价，你不用付出就能拥有，只要你点头就好了。”
我爱你是因为你独立又固执，我怕你也是因为你独立又固执，我都接受，我必须接受，一个人是不能被切开的。所以，如果你一直害怕某一面，就只能一直拒绝所有。
可是没有一劳永逸的感情关系，就算不是我，你以后再遇到任何人也是一样的，都需要去解决。
“清清，逃避是没有用的，所以你不如选我，因为可以让我来解决。”
“你……”我感觉到自己的声音颤起来，问道，“你怎么解决？”
林州行想要开口，可是车流动了起来，绿灯也亮了，周围的喇叭全部催促起来，他不得不发动车子。
我们转过这个路口，拐进一条细窄的小路，沿路种着高大的法国梧桐树，树荫遮蔽下灰色的影子，地上画着停车的白条，车就停在影子当中，林州行解开安全带。
他俯身过来，手指轻轻触上我的侧脸，我并没有意识到自己哭了，也没有察觉自己情绪激动，不知道自己在厉声质问，颤抖着声音问他：“我自己都解决不了，你怎么解决？你凭什么说你可以解决？林州行，你太自信了！”
凭什么看透我，解析我，把我从心脏处剖开，残忍清晰地呈现每一个切面，让我直面自己的胆怯和难堪，扒开我所有外衣，拽出我瑟瑟发抖的灵魂，凭什么？！凭你聪明，凭你冷静，凭你爱我吗？可是你爱我还让我这么痛苦！
我不想痛苦下去了有错吗？可是为什么决定爱你的时候这么痛苦，决定不爱你的时候也这么痛苦，为什么，为什么总是你，为什么只能是你，为什么决定了分开，也不能停止？
为什么就连我自己想要停止的时候，也不能停止！
我曾经很努力地想要忘掉林州行，好像也几乎快要成功了，在美国三年，我只认真地想起过他一次。
那是有一天晚上，已经想不起来是哪一天，是很普通的一天，不是周末，不是节日，也不是什么我们之间的纪念日，街上行人不多，更没有情侣，没有响起应景的歌曲，没有发生任何事。
没有契机，没有缘由。
但是我就是突然开始想他，非常非常想，想到发疯，想到想要立刻跳上飞机，飞到深圳找他，告诉他我回来了，你伤害过我没关系，我还是喜欢你，从第一次见面认识你的时候我就喜欢你，我爱你好多好多年，只想和你在一起。
求求你，和我在一起。
但是我不能这样做，人是有自尊的，我不能这样做。
我就这样想着他，在街上漫无目的一圈一圈的走，我唾弃自己，我鄙视自己，但我最终没有上飞机，平静地回到了爸爸的医院，我战胜了自己，我觉得我是正确的。
所以我回到了深圳，我要和他分开，我觉得我是正确的。
可现在这样又算什么呢？为什么会感到不舍，为什么会觉得留恋，为什么无法再说出拒绝，为什么箭在弦上却想着逃跑，不是都已经想清楚了，决定好了，即使相爱也要分开，因为爱是不能战胜理性的。
……真的不能吗？
爱到底是什么东西呢？不应该很简单，很清楚吗？只是荷尔蒙的吸引，和时间上的投入罢了，可为什么它在不知不觉中变得如此不可撼动，简直像一种客观存在，像黑色的花岗岩一样，强悍地、无动于衷地伫立在那里。
拥有它是那样的令人沉重，放下它又让人感到空虚，可是它又是流动的，甜蜜的，被爱人拥住时无法自控的涌出幸福的温暖的感受，甚至会让人想哭，泪水盈满眼眶，我在他怀中颤抖啜泣，他轻轻揉着我的头发。
他抱住我，我不再痛苦。
答案真的就这么简单吗？
“并不是因为我自信自己有多厉害，是因为我知道你想要我。”胸膛贴得那么紧，我感受到林州行静静的心跳声，“起码现在是，当下是。”
“不要再害怕未来的某一天花瓶碎掉，就让它碎掉，那又怎么样，我们都能承担！如果你今天愿意要我，现在愿意要我，那我就陪着你，好不好？然后明天早上起来，我再问你一次，然后明天的明天，每一个明天就是永远，这是你教我的。”
“但是我们以前……”
“过去只是过去，未来是新的明天，过去无法改变，未来无法确定，但今天是确定的，此刻是确定的，清清，放过自己，你要去拿自己真正想要的。”
“那……那你呢？”
“我愿意的，我愿意只生活在今天。”他说，“愿意承受这种不安，愿意永远生活在明天你是否会离开的疑问中，只要你今天还在我的身边。”
单个的座位空间挤下两个人还是窄小，林州行爬到副驾这边抱着我，就不得不弯曲着身体跪在座椅上，然后他艰难地、狼狈地从储物箱里掏出一份文件，放在我手里。
“这是我手里的百乐股份，分你 49%，加上已经签好字的离婚协议，全部都给你，哪天你讨厌我了，想走了，就跳上飞机直接消失，分居三年，自动离婚，怎么样？”
听起来不错，我止住眼泪，抹了抹脸，傻乎乎地问：“为什么不是我 51%。”
“我总得保证自己大股东的决策权啊……”林州行看了看我的表情，声音忽然小了下去，咬了咬牙，痛苦地说，“51%……也行，等我回去我们一起改下文件。”
“不用了。”看他这个样子，我含着眼泪笑出声，我现在的样子可能丑极了，并不适合笑，但是我就是忽然想笑，看着他就想笑，我说，“我就要 49%，不然我怕你晚上睡不着觉。”
林州行松了口气，但依然紧张，小心翼翼地盯着我，舌尖顶过那颗顽固的虎牙尖尖，他小声问：“那今天能不能不去离婚了？”
“嗯。”
“那明天呢？”
“明天再说。”
“好！那就明天再说。”掌心覆盖在潮湿的睫毛上，林州行让我闭上眼睛。
