听到他的话，我即刻在心里开始替他解释，他只是压力太大了，也是因为喝多了所以一时失态动手打人，他不是真的想伤害我。我没说话，鼻涕眼泪就跟开了闸的水一样，一直的流。
张晓晨拿起茶几上的纸巾，就给我擦眼泪鼻涕。那动作轻柔的就像是对一个小宝宝，这一个动作使我心里的鼓起的气卸掉了八分。
“你保证以后不欺负我了。”话一出口，我就知道我输了，从头至尾没有一句质问，要个保证好像在撒娇。
“我保证我保证，虽然我不记得发生什么了，可这就是个偶然事件，我最爱我的林林了。好老婆不生气了，快去做饭吧，咱俩一会上班该迟到了。”
我看了看时间，确实不早了，简单梳洗一下，就像平常一样做起了早饭。
吃过早饭，他换上了笔挺利落的西装，穿着一尘不染的皮鞋，先出去到走廊里按电梯。我换过了上班的衣服，带着垃圾随后出门。他每天都开车把我载到公交站，我坐公交上班。今天下车前，他搂过我亲了我一下，说爱我还让我晚上给他做好吃的。
上了公交车，恰巧后排有个临窗的空座，我坐在那呆呆的望着窗外，回想着这场谈了四年的恋爱。
我们俩是朋友介绍认识的，他大我一岁，那个时候我刚刚毕业一年，住着单位的集体宿舍，所以周末的时候很喜欢和以前的同学出来逛一逛聚一聚。
高考时内心的压力太大导致发挥失常，那个分数没有几所学校可选，家里的经济条件也并不乐观，所以最后给我报了个师范，我学的是学前教育。师范院校里本来女生就多，尤其还是我们这个专业，我们班里竟然一个男生都没有。在这种环境里，大学期间没能谈恋爱这事也就不太稀奇了。
张晓晨是我一个同学的男朋友的同事，当时他刚刚跟前任分手，同学对他印象不错，他恰巧又在空窗期，就把他介绍给了我。
我毕业后没考上老家的编制，就留在了上大学的城市。我个性不活泼也不怎么喜欢小孩，准确的说是因为，我这个林家的大孙女带够了一众弟妹，我内心里并不喜欢懂事姐姐这个，被大人强行套进去角色，只是我当时并不了解自己，我以为我只是没那么喜欢小孩。
毕业后我在一家特殊儿童康复机构工作，现实中那些残障的孩子几乎没有所谓的天才，他们也不是简简单单的智力低下和身体残疾，和他们互动很费体力和脑力，有时候情绪上来的孩子还会挥起拳头，我每天都累的要死，只是这份工作要比做普通幼儿园老师赚得多一些。
张晓晨大学毕业以后，一直在一个地产公司做售楼员，他的外在条件还可以，虽然谈不上帅气，但是身材高大魁梧，气质也是偏稳重的。后来他和我说，这个工作他是硬着头皮做下来的，他并不是那种能说会道左右逢源的性格，跟人交流的能力，都是在实际的工作中一点点练出来的。
也是幸运，他从入行开始，房价一路上涨，各路地产商们干的风生水起，市场行情好的时候，对员工的要求也就没有那么苛刻，工资收益还不错，所以他也就踏踏实实的干了下来。
第一次相识为了避免尴尬，我俩不是单独见面的，几个朋友照例周末小聚，我俩在聚会中第一次见面。因为他是做房产销售的，所以还是挺注意个人形象的，衣服鞋子弄得板板正正，头发胡子也理的干干净净，外加高大的身材，我对他的印象挺不错的。
我们俩被安排坐在了一块，朋友们简单的介绍了一下，气氛倒也没有尴尬。吃饭的全程他话不多，帮我倒了几次饮料，我当时感觉他这个人和和气气的，不会很刻意油滑的热情。
吃过饭他把我送回了单位的宿舍，饭店离我住的地方并不远，走路也就十几分钟吧，一路上闲聊几句也就到了地方。临别前他加了我的微信，和我说以后周末没什么事出来一起吃饭。就这样，我俩有一搭没一搭的偶尔聊聊天，分享点好玩的段子，直到半个多月以后，他才第一次主动约我出来看电影。
后来我俩同居以后，我问他最开始对我是什么感觉。他说，其实看到我以后感觉蛮平淡的，也没有什么所谓心动的感觉。因为我工作的原因，我很少打扮化妆，周末也是一条牛仔裤加T恤，跟他周围那些每天画着全妆，穿着高跟鞋的女同事们很不一样。
后来他知道我没谈过恋爱，看起来人很简单很乖，也就想继续和我聊聊，这样也不会伤了介绍人的面子。
约会过几次后，他发现我和很多女生都不一样。出去吃东西时，我不会点贵的东西，吃东西也不浪费，能坐公交车的时候坚决不让他打车，也不会一点小事矫情个没完。总之我和他之前相处过的女生截然相反，他说以前恋爱都轰轰烈烈热热闹闹，但是我给了他安安稳稳家的感觉。我反而是第一个让他有想娶回家，认真过日子想法的女生。
现在我想明白了，那份想娶回家的想法并非因为爱，而是我很听话，适合当他妻子这个角色，或者说可以老老实实当个工具人。
我的性格一直很安静，安静到有些谨小慎微，再或者说是唯唯诺诺。不管是在家里还是在学校和单位里，我总是试图让所有人满意，但凡所处的环境里气氛有些不对劲，我会第一时间会在心里检讨自己，是不是有做的不对的地方。如果能牺牲自己一点利益，换取所有人的开心，我心里觉得是值得的。
刚谈恋爱那会，我和张晓晨约着出去玩，我会提前准备好多东西，提前找路线查攻略。有那么两次我都已经快到地方了，突然接到他的电话，说单位有事要加班。我的反应不是抱怨和不开心，而是让他以工作为重，然后买了水果和便当，坐着公交车给他送到单位。我怕他忙起来，来不及按时吃饭。
第一次我出现在他单位门口的时候，他满脸惊讶，当然也有着满脸的幸福。事后他和我说，女朋友支持加班还给他送饭的事瞬间传遍了单位。甚至那些男生们，背地里给了我一个模范女友的外号，张晓晨每次说起的时候，脸上除了满足更多的是洋洋得意。
而那时的我，完全没感受到弦外之音，我感受到的全是充实的幸福，我当时的感觉就像是五岁时给父亲买酒，虽然是生活中的小事，但是那是我存在的意义。
只要别人满意，我就是幸福的。
第3章 我以为这就是被爱
在我俩确定关系一百天的时候，他带我去了一个气氛很好的餐厅，那是我二十多年的生命中，去过最有情调的地方。我期待着那天的约会，但是内心又无比的矛盾，我有点害怕去那种地方，浑身上下充满了小家子气的局促。
因为我觉得我配不上那样高级的地方。
我坐在他的对面，尽量从容淡定，尤其是服务员站在我旁边的时候，但是我明明从张晓晨身后的金属装饰板的反光中，看到了浑身写着不自在的自己。
我怕让人看不起，那天我拼命克制住了，跟点餐的张晓晨说“太贵了”这三个字。我慌慌张张的翻动着菜单，其实根本没能仔细的看有什么特色的菜品，只是凭着感觉点了两个我熟悉的东西。
但是我心里还是好开心，原来被爱被呵护和谈恋爱是这样的感觉。
我一下子实现了心中那些粉红色的期待，终于别的女孩有的我也拥有了。我不需要照顾着所有人的情绪，不论发生什么都要违心又貌似愉悦的接受。
平常家里在饭店聚餐时，他们也会在点菜结束时问问我要点什么，我每次都说“够了够了，刚才点的都是我爱吃的”，现在想来没有人真的关心我吃什么，那只是客套一下罢了，而这种客套也仅仅是在我上了大学之后才出现。
那天的张晓晨在我眼里格外的有魅力，举手投足之间的自信，帮我夹菜时干净的手指，还有那看起来竟然有点性感的骨节。
我俩边吃边聊，聊着工作聊着生活。我羡慕他有能力自己租一个房子，我从小到大都几乎没有属于自己独立的空间，现在也不是租不起房子，可是老板已经提供了免费的宿舍，我可舍不得再花掉工资的一部分用来租房。
一个寝室里四个女生的日子过起来也并不顺心，大家白天要在单位里见面，晚上还要生活在一起，就连洗澡上厕所都要撞车，生活习惯休息时间也不一样，难免有这样那样的摩擦。
我言语间有点抱怨，抬头突然发现张晓晨微笑的看着我，我意识到在这么浪漫的气氛里，说着生活中的鸡零狗碎实在有点不合时宜。心中立即生出几分懊丧，就差想敲两下自己的头了，干嘛要说这些破坏气氛呢。
“你搬过来和我一起住吧，我不想让我心爱的林林，每天下班了还要和不喜欢的人相处。”
那一刻温柔的张晓晨，把我的心搅动的麻麻的乱乱的，不用看我都知道，我的脸红的就像夏天海边烧透了的晚霞。
我用勺子搅动着碗里的汤，竟然不知道该如何应答，害羞心动温暖被爱.....好复杂的感觉应该都写在了那张通红的脸上。
我不敢去看张晓晨的眼睛，但是张晓晨的目光却没有丝毫的闪烁，就像丘比特射出的带着红心的剑一样，直直的盯着我，等待我的答案。
“我，我想想吧，哎呀，你可真烦人。”我扭捏了半天才从嘴里哝咕出这么一句，尴尬的当时都想跺脚。
张晓晨什么都没说，一直在看着我笑，看着满脸娇羞的我。
我特别喜欢约会时，和他手拉手在街边溜达，喝着奶茶看着路过的人，我们经常在马路上走好久好久。
那天晚上他照例把我送回宿舍，到了楼下竟然有点难分难舍。四下无人，他把我揽入怀中，轻轻的在我耳边说，我等你的答案。他呼出的热气弄得我耳边脖子痒痒的，连同整个后背都麻麻的，直到今天回想起那一刻，我都觉得是我人生中很幸福的时刻，尽管这一切都已经翻篇了，就好像那是上辈子的故事。
周末宿舍里空空荡荡的，有两个同事因为和男朋友离得太远，所以只能趁着周末去和男朋友见面，周一早晨直接去上班。另一个同事应该是去找老乡同学了，晚上回不回来也不一定。
洗漱过后，我独自躺在床上回味着今天发生的一切。
先是想起张晓晨的笑容，心中一阵小鹿乱撞，紧接着想到自己在餐厅里表现得那么局促，又恼火自己的小家子气。然后我似乎仍能在空气中，感受到他诉说爱意的温柔，那个感觉让我脸红心跳又如此迷恋。
我要不要搬去和他一起生活，这个问题萦绕在我的心里。其实我知道，我在当时害羞的表现就已经出卖了我的心，现在已经不是要不要了，而是我已经开始幻想和他一起生活的样子了。
脸颊红的滚烫发起了烧，我把脸埋在被子里出声的傻笑。
第4章 别人不需要套路，我都会主动上钩
接下来的一周张晓晨很忙，有时候晚上要加班到很晚，我们只能在吃饭时发几条微信聊两句。我甚至期待他再来追问我答案，一直到了周末的下午。
我在宿舍刷着网剧，他给我打电话。刚刚接通电话就听见那边他笑嘻嘻的说：“我的小林林，你要不要来我家当女主人呀。”
没想到第一句就是这个，我丝毫没有准备，但却脱口而出：“那你得来接我”。
话一出口我就捂住了嘴，我这个嘴简直不知道比脑子快了多少。
张晓晨在那边愣了一下，然后就听见他得逞了一样的哈哈大笑，说他现在收拾收拾就出门接我。
我甚至都没来得及说什么，他就挂断了电话。
那时候的我真的好傻好单纯，别人都不需要用套路，我就主动上钩。
看着小小的宿舍里塞的满满当当的东西，但是这些东西属于我的很少。我妈是个特别节俭的人，但是她特别爱干净。清贫的家里总是窗明几净，周末没事的时候我妈就带着我打扫卫生，家里的角角落落都不放过，一定要擦得一尘不染。
我们家的衣柜一打开，里面整整齐齐的叠着衣服，我爸的衣服最多，因为他是这个家的门面。我和我妈的衣服加起来才占了一半。我妈一直很得意于，她哪怕经历了怀孕生产，身材也没怎么变化，年轻时的衣服依旧能穿。
刚刚结婚时她买了一件羊毛大衣，一直穿了十几年，后来那件衣服的款式实在是过时了，但是仍旧挂在柜子里舍不得扔。有一天她突发奇想，带着那件衣服去了裁缝店，稍稍的改变了一下衣服的款式收了收腰，那件大衣又在每年的秋冬发挥着余热。
我小时候的大部分衣服都是捡别人不要的，亲戚朋友的旧衣服我妈都来者不拒。之前看网上很多人抱怨校服难看，但是我一直都感激校服的存在，不论它穿起来多么不时尚，校服都在很大程度上，挽救了我青春期里的自卑感。
如果没有校服，我会穿着各种颜色风格的衣服，不论这些衣服的风格有多么百变，但是没有一件是适合我的。每天学校都让大家穿校服，这让我看起来没有那么不同，给了青春期敏感的我为数不多的体面。
在我的印象里，我家就是很穷，我们家需要特别的节俭。直到长大后我才知道贫穷的原因，家里的钱一直都花在了看不见的地方。
我妈生了我之后的几年里又怀了三次孕，每一次怀孕都燃起了我爸的希望。等到月份够的时候，我爸就会带我妈去小诊所做B超，看看是男孩还是女孩。
很遗憾，我妈的肚子不争气，后来怀的都是妹妹，然后带着我爸的愤恨去打掉。
我还记得我妈每隔一两年都会生病一次，爸爸也不管他，每次我妈生病爸爸都会发脾气，家里会持续一两个月紧张的气氛。我紧张的看着他们的脸色，现在回想起来，妈妈不是生病，她只是做了流产。
妈妈流掉的不只是，那个没能看到这个世界的妹妹，更流掉了我爸的希望，唯一没能流掉的是，爸爸心头那根越来越茁壮的刺。
小诊所的大夫都认得妈妈了，看到她就直摇头。后来医生也是好心，告诉她如果再怀不上儿子，再去做人工流产的话，怕是以后都不能再怀孕了，一次一次的刮宫对身体伤害太大了，不要拿自己的身体开玩笑。
我妈听到这话默默流泪，她也没有办法，她只能用自己的子宫一次次去洗刷对林家的罪过。她觉得生不出儿子就是一种罪，爸爸心头的刺是她种下的，她需要生下一个儿子赎罪，把爸爸心头的刺变成“带把儿”的儿子。
后来，她不知在哪听说有试管婴儿的技术，这个技术可以选择孩子的性别，只是价格不菲，于是家里便开始了节衣缩食的日子。
也就是从那时候开始，除了校服我几乎没有穿过新衣服，哪怕每年过年。小小的我期待着白纱裙、过年时别的小姑娘穿的大红的毛衣，但是我什么都没有，有的只是一件件大大小小总是不太合适的衣服。
不知道为什么，懂事这个词可以如此根深蒂固的存在于我的内心里，懂事就是别的孩子要的我不要，别的孩子不要的我要。我妈说我懂事，所以懂事的孩子是不能跟父母提要求的。
高考结束后我就开始打工，我妈不知道在哪听说了有助学贷款的事，托人帮我开了一个贫困证明，于是我申请了助学贷款，然后带着家里给买的一张火车票和一千块钱，就开启了我的大学生活。我家经济状况虽然不怎么好，但也不是所谓的贫困，贫困补助自然是不能申请了，一切都只能靠自己。
