他又夹了一个大虾，剥完皮之后，我让他蘸点盘底的汤汁，因为今天买的大虾特别鲜活，做出来口感弹牙，加上咸淡刚刚好的汤汁，再配上一口香甜的米饭，他说这味道绝了。
清炒的蒜蓉空心菜很容易炒黑，为了这道菜我练习过很多次，这算是我的一道拿手菜。他吃了一口，那油爆出的蒜香加上空心菜的清新深得他意。
一盘凉拌黄瓜解了所有菜的油腻。
西红柿鸡蛋汤出锅之前，我撒了一些白胡椒粉，酸酸的浓稠的汤汁里有着一丝丝白胡椒的辣味，他直接就喝了一小碗。
经常做饭的人都知道，在厨房里经过了煎炒烹炸，吃饱了油烟，真到饭菜端上桌时，就会感觉没什么食欲。
今天也是折腾了太久，张晓晨本来就饿了，外加我的厨艺确实过硬，坐在他对面，看着他大口大口的吃饭，我的幸福感满的都要溢出来了。
家庭主妇的角色我并不陌生。
我从小到大看着我妈，兢兢业业的做着一个优秀的家庭主妇，五六岁以后我就变成了我妈得力的助手。等到十二三岁时，家里的家务我都干的有模有样，我变成了我妈合格的接班人。
有了我的分担，我妈也并没有闲着，因为我十岁那年弟弟出生了。
借助科技的力量，我妈怀上了弟弟。做了几次试管，花了多少钱，我不得而知。那个时候太小了，我妈也不好跟一个孩子说这些，后来我长大了出去念大学了，也没机会聊这些事，主要是我不愿意听也不愿意聊。
但我知道，弟弟是真的含着金汤匙出生的，我妈怀弟弟的时候我爸的表现很奇怪。他特别开心，开心到喜出望外，但是他又总是发愁，后来我才知道，我们家为了怀上弟弟，花光了所有的存款，还借了不少外债。
那个时候计划生育执行的很严格，我妈在国营单位上班，被单位知道要生二胎以后直接给开除了，我爸一直在私企上班，倒是没什么人管这种事，弟弟出生以后又交了一笔罚款。
我爸人生最大的梦想达成了，我妈的罪过一笔勾销了，只是这代价有点大。
妈妈怀了弟弟我开心极了，我知道我自己因为是个女孩不受待见，弟弟是我们家的希望。那时候我甚至都没想过，为什么女孩的存在是一种错，十岁的孩子太小不懂这些，到上大学前我也没曾质疑过这件事，男孩比女孩重要，在我意识里在我生活的小地方，简直就跟人活着要喝水吃饭一样正常，没人会去质疑。
后来我上了大学，我才发现，女儿也可以是家里的掌上明珠。
我室友第一天报道，晚上她家里的三姑六婆、表哥表姐、爷爷奶奶轮番给她打着电话，问她有没有不适应，最有意思的是她姥姥还告诉她，让她打开行李箱的夹层，里面她姥姥悄悄放了一千块钱，让她买点好吃的。
另一个室友跟妈妈抱怨，军训晒的够呛，皮肤都晒黑了。她妈妈告诉她要多涂防晒霜，一个小时涂一次，厚厚的涂。实在觉得太晒身体不舒服就要及时请假，成绩好不好的不重要，身体最重要，她妈妈说着说着竟然心疼哭了。
后来我才知道，室友一次挤出一大坨的防晒霜，那一瓶就要一二百块，没几天她就用光了一瓶，每次看她用防晒霜我都在心疼，就好像那东西不要钱一样。要知道上大学之前，都是用香皂洗脸的，夏天什么也不涂，冬天会擦一点郁美净。
室友看着我洗脸的方式，纷纷表现出了惊叹，说我是个勇士，敢这么折腾自己的皮肤。后来她们告诉我，洗脸要用温和的洗面奶，别说香皂不能用了，连皂基成分的洗面奶也不能用。在她们的指导下，我学会了看成份，买了人生第一支洗面奶，花了二十多块钱，那支洗面奶号称性价比之王。
尽管只有二十多块钱，我也有点舍不得用，每次挤出一点点，搓出泡沫，仔细的将泡沫涂抹在脸上打着圈。我好喜欢那个绵密的泡沫，我也好喜欢那个淡淡的香味，用洗面奶洗过的脸嫩嫩的，没有了香皂洗过的干涩感。
我怀念大学时光，我也感谢寝室里那几个姑娘。她们教会我一个女孩子该有的精致，她们教会我爱惜自己，她们像一扇窗一样，让我看到了这个世界的另一种样子。
原来女孩并不是附属，原来女孩并不应该被唾弃，女孩可以被呵护，女孩像一朵应该绽放的花。
她们没有嫌弃过我没见过市面，我们在一起打打闹闹，那时候我们刚刚学会网购，一起搜罗那些便宜有趣的东西。但是毕业后我们几乎就断了联系，她们有她们的生活，她们有她们人生要走的路。
我们只是偶然在生命中某个节点相遇，后来又分开。人和人生来就是不同的，她们生来就知道自己要什么，她们也知道她们想过什么样的生活。
而我是不一样的，我的出生就带着原罪，我是不被期待的，父母让我健康的长大就是一种恩赐，我以为这就是生命本来的样子。
当我走出那个生我养我的小地方，我看到了更大的世界更多的人，我知道了原来我值得被爱。我以为我有了新思想走出了泥潭，谁知我前脚刚刚迈出一大步，紧接着就走入了张晓晨这片沼泽。
我的人生似乎一直在走着弯路，当那些姑娘们早早的走上了自己的轨道，我却跌跌撞撞，根本不知道路在何方。
早也罢，晚也罢，终究还是觉醒了，总归是好的。
第7章 我把它当成了新婚之夜
从走进张晓晨家门的那一刻，我们就不再是男女朋友，我把自己自动带入的妻子的角色，不但是个妻子，还是个贤妻，一个无名无份的贤妻。
至于在张晓晨眼里，我是个什么角色，我不知道，直到我最后逃离，我也没能彻底的搞清楚这件事。
搬进张晓晨家里的那一晚，在我的心里仿佛是新婚之夜。
吃过饭，我将碗筷洗好，一切收拾妥帖，坐在沙发上，望着外面华灯初上满眼霓虹。那一刻我好爱这个繁华的城市，我第一次有了归属感。
张晓晨从后面环抱着我，在我耳边说要我陪他洗澡。他口中吐出的热气和他说的内容，又一次让我脸红心跳。
那一刻我的心情很复杂，有期待、有羞涩、有懵懂、还有一点点恐惧，一切我都没准备好，可是一切都已经到了眼前。
那种感觉很微妙又很奇怪。
我转过头望着他，然后低头小声的说了一句：“可是，我真的好害羞啊。”
他什么也没说，轻轻的吻了过来，轻轻的又很炙热。又是一阵后脊的酥麻感，让我没有了力气，一下子腻在了他的怀里。
柔软的嘴唇落在了我的唇边、脸颊、眼角、眉心、耳朵、脖子.......
房间里只剩下我们两个亲吻的声音，还有厨房水龙头偶尔滴下的水滴声。
他有在我耳边吐着热气，对我小声的说：“我抱你去卫生间。”
高大的他，可以很轻松的抱起瘦弱的我。我们俩光着脚站在浴室的地面上，衣服一件件滑落。我看到了他剧烈起伏的胸口，我也第一次看到了男人的样子。
我有点被吓到了，下意识的想往后退，他一把把我揽入怀中，我碰触到了他有些发烫的皮肤。
他怕我脚底踩在地面上感觉到冰凉，轻轻的把我抱起，让我的小脚踩到他的脚背上。
热水从上淋下，我们闭着眼睛亲吻。
温热的洗澡水将身体打湿，把沐浴液搓出泡泡，互相涂抹对方的身体。我胡乱的涂了一通，因为我还是不太好意思直视他。
一阵剧烈的刺痛让我瞬间浑身僵直，我本能的想推开他，但我也知道这是必然的经历。在随后的时间里，之前积累的美好的感觉几乎一扫而空，我只希望这刀割般的痛苦赶紧结束。
他关心的问我怎么了，我紧闭双唇摇摇头。在这场两个人的游戏中，没有配合，只有我被动的接受。
终于一切结束，当他看到那丝丝鲜血，心满意足的把我搂在怀里。
随着结束剧烈的疼痛渐渐消退，只剩下火辣辣的感觉。
我依偎在他的怀里，一时竟觉得委屈，眼泪一粒一粒的掉下来。他抱着我安慰我，说每个女生都会经历，以后慢慢就好了。
明明一切都没有那么美好，书里写的有时候是骗人的。
也许搬到一个新的住所我还不太适应吧，凌晨刚刚五点多我就醒了，旁边是沉睡的他，我从来没这么仔细的看过他，他睡得好安静，睡相一点也不难看。我好想亲他一下，但又怕吵醒他。
回想昨晚发生的一切，真希望一切都暂停在浴室，那么美好。不过我被自己这个想法逗笑了，每一个女孩都要经历变成女人。也许慢慢的一切都会好吧，只是刚刚开始，我什么都不懂。
我悄悄起身上厕所，睡衣还在行李箱里没拿出来，我怕弄出的响动太大，就从他的衣柜中翻出一件他的T恤套在了身上。我站在客厅的落地窗前，看着昨晚车水马龙的街道，又在清晨阳光里一点点复苏着活力，在后来四年的时光里，我也常常坐在窗前望着窗外。
看窗外的风霜雨雪，白天黑夜。有时候是发呆出神，有时候是期待他回家。
这个张晓晨租来的房子，一度成为我最坚实的堡垒，记录了我四年的喜怒哀乐，它承载了我所有的幸福，最后却给了我一个仓皇而逃的结局。
第8章 心里有很多苦的人，只要有一丝甜就能填满
我总是被同事称为老黄牛，在工作时是最舍得出力气的人。
残障儿童里面又很大一部分是自闭症儿童，很多自闭儿的家长会把他们送到机构里进行干预。
自闭症干预的工作，实际和想象天差地别。外人觉得机构的老师和这些来自星星的孩子，每天都在进行着心灵的沟通。也许是自闭症孤独症这个名字取得带着几分文艺，也许是影视剧里脱离现实的过度美化和艺术加工，让人对那些自闭儿有着幻想，觉得他们每一个都是天才，每一个都是天赋异禀。
现实中的自闭症孩子们，有着各种各样的问题，最主要的问题就是对于人的不关注，由于对于他人没有关注，某种程度上就制约了个人的成长，所以很多自闭症儿童的智商并不高，甚至很低，同时他们还会伴随着很多问题行为，尤其是当他们有情绪又不能表达的时候，会用蛮力发脾气，甚至去攻击周围的人。
吸引自闭儿的注意力，是每一个特教老师最重要的工作，一般的幼儿游戏聊天讲故事，很难激起他们的兴趣，这些孩子甚至连安坐在座位上都做不到，更别提和老师进行互动了。
为了吸引孩子的注意力，老师的声音和肢体行为都会特别夸张，还会带着孩子们做一些动作很大的感官游戏，吸引孩子们的注意力。机构里每天一开门，就是吵吵闹闹鸡飞狗跳的一天。有老师们夸张的表演，有孩子们玩的开心的声音，也有不配合的小朋友们，嚎啕大哭尖叫奔走的混乱场面。
一节课下来，老师们身上穿的衣服，被汗水打湿简直是每天的常态。人不是机器，不可能一直保持着高昂的情绪和充沛的体力，有些老师在家长不在的时候，或者一节课的时间安排上，安排更多静态的游戏，这样老师也比较省体力。
机构里的课程并不便宜，虽然给到老师手里的课时费微薄到有点可怜，看着那些残障的孩子本来就够可怜了，难得能激起他们的热情，一旦孩子嗨起来，这是很好的建立关系进行干预的时机，我总是不忍心错过这样的机会。
作为老师我能做的，就是尽量投入自己的热情，调动孩子的积极性，让小朋友们每节课都很快乐并且有所得。陪身体心智正常孩子疯玩一天都能把家长累瘫，更别说和残障的孩子嗨一天了。
有时候一天下来，累到浑身酸痛，嗓子也哑了。
我也知道一些省力的技巧，可是心中总有个不忍。我可以对更强大的人使用心机，但是对那个单纯弱小的孩子，反而多一份良心，结果就是自己多挨了很多的累。
我这个人看起来文文静静的，但是骨子里特别的倔强，甚至还有那么一点执拗。一旦我认定一件事，认准一个人，就会倾其所有的对对方好，同样当我某一天意识到，有些事有些人不对劲的时候，又会有一份不知哪来的决绝。
只是决绝的时候很少，总是后知后觉着。
要不然怎么有一句话叫做，当事者迷旁观者清呢，每当我身处其中的时候，我只能看得到我所深信不疑的人和事，屏蔽掉了很多蛛丝马迹，直到真的撞到南墙那一天才会幡然醒悟。
刚刚跟张晓晨同居的日子，一向被称为劳模老黄牛的我，也开始在快到下班的时候，就急不可耐的期待着赶紧回家。现在回想起来，我是有多么想念张晓晨吗，似乎也没有，也许我更喜欢的是回到那个温暖的小窝。
我喜欢回家的感觉，那个属于我的家。
我喜欢在楼下的超市买着新鲜的果蔬，想着晚上做点什么好吃的，然后在厨房里叮叮当当一顿操作，感受着那抚慰凡人心的人间烟火气。
在最初的几个月里，我能感受到张晓晨也期待着早早回家，吃上那一餐可以让他不会胃疼的家常菜。只是有再多的激情也敌不过日子的平淡，我做的菜再可口也终究只是个家常菜，哪怕就是五星级的酒店，菜单也不可能每天都不重样。
后来他的工作也会有很忙的时候，他会加班，也会和同事出去聚会喝酒唱歌，有时带着酒气半夜才回家。
张晓晨喝过酒以后话特别多，哪怕后半夜回来也会拉着我聊个没完，我又属于醒了就睡不着那种。经常是他半夜回来叮当作响，把我吵醒以后拉着我聊天，聊了大半天他也困了，然后倒头就睡，酒后的鼾声就像打雷，然后我就坐在窗口出神，有时候可以一个人看着日出。
不过我和他的生活大体上还是和谐的，我生命中仅有的浪漫也都是他给我的。
心里有很多苦的人，只要有一丝甜就能填满。一个从小被忽视被嫌弃的人，有一丝丝浪漫就能铭心刻骨。
我无比珍惜那段生活，以前周末还会跟朋友出去聚会，后来我俩一起生活以后，我的周末几乎都宅在家里。我精力充沛又乐此不疲的打扫着卫生，家里面一尘不染。
有一次家里的水管坏了，房主带着工人进来修理，一进屋房主楞了一下，他没想到他这个不算新的房子，被租户收拾的这么干净。干净到他在自己家里竟然显得有点局促。
从那次以后，我们和房主协商事情的时候他都特别爽快，毕竟我们这种租户，在他过往的人生经验里应该是没出现过吧。
我不但打扫家里的卫生，我把张晓晨也打理的井井有条。他每天都要换干净的衬衫，里面打底穿的T恤袜子内裤，通通每天都换。每天晚上他回家以后，我还会把他白天穿过的外套用挂烫机熨烫一遍，皮鞋擦灰，周末打一次鞋油，皮鞋每天都亮到反光。
睡前根据第二天的天气，准备好他要穿的干净的衣服，这样第二天早晨他就可以多睡一会，起床洗漱一下吃早饭，然后换上衣服就上班，每天都很从容，不浪费一点时间。
我像个大管家一样的打理着家里的一切，水龙头不会有一滴水渍，卫生间的地面每隔两周都会用刷子刷一遍。床单被罩只要有时间每周都换洗，张晓晨特别喜欢在干净的床单上裸睡。
